RÓŻNE :-)

Strona początkowa UmińscyRóżne (ciekawostki , modernizacje )Litania do Świetych w oryginale!!Warunki rekrutacjiOgĂłlnopolski Dzień Praktyk PrawniczychmoĹźna wstawiać zdięcia ?Ministerstwo Radio TaxiNowa strona, nowa domena!Leszek świadectwo technoProrocy - ktĂłry jest dla was najbliĹźszy?Ogłoszenie wynikĂłw

Umińscy

Babcia mówi do wnuczka:
- Jak będziesz grzeczny to pójdziesz do nieba, a jak będziesz dokazywał - pójdziesz do piekła.
- Babciu, a co mam zrobić żeby pójść do kina?

---

Jak to jest, że po założeniu obrączki okazuje się, iż to co nas fascynowało przed ślubem staje się dla nas koszmarem. Może faktycznie jakieś ważne połączenia nerwów wzrokowych i słuchowych z mózgiem przebiegają przez palce i ucisk obrączki powoduje inną percepcję?

Ona: wychodzi za niego, ponieważ jest takim "silnym facetem".
Ona: rozwodzi się z nim, gdyż jest "dominującym samcem".

On: żeni się z nią, bo jest "krucha i drobna".
On: rozwodzi się z nią, ponieważ jest taka "słaba i niezaradna".

Ona: wychodzi za niego, gdyż "on wie, jak zapewnić dostatnie życie".
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ on "myśli tylko o pracy".

On: żeni się z nią, bo ona "przypomina mu jego matkę".
On: rozwodzi się z nią, bo "ona z każdym dniem staje się coraz bardziej podobna do swojej matki."

Ona: wychodzi za niego, gdyż jest "beztroski i romantyczny."
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ jest "nieodpowiedzialny i miękki."

On: żeni się z nią, gdyż ona jest "poważna i rozsądna."
On: rozwodzi się z nią, bo jest "nudna i nieinteresująca."

Ona: wychodzi za niego, bo on jest "duszą towarzystwa."
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ "on nigdy nie wie, kiedy wrócić do domu z imprezy."
Do autobusu wpada kobieta i przepycha się do kasownika. Zirytowało to jednego z pasażerów. - Co się pani tak na chama pcha? - pyta. - A skąd mam wiedzieć, na kogo się pcham?! - odpowiada kobieta.\".
Policjant goni złodzieja. Włazi za nim po rynnie na wielopiętrowy budynek. Złodziej jednak uciekł. Policjant zdenerwowany chodzi po dachu.
Naraz widzi białą zjawę.
- Kim jesteś? - pyta przestraszony.
- Twoim aniołem stróżem. Po co łazisz w nocy po tym dachu?
- Nie wiem jak zejść.
- To bardzo proste. Skocz i machaj rękami. Wylądujesz łagodnie. - Policjant posłuchał rady i oczywiście się zabił. Idzie do nieba, a tam wita go święty Piotr.
- Jak tu trafiłeś?
- Jeden anioł mnie oszukał i się zabiłem...
- A rozpoznał byś go ?
- Oczywiście.
Święty Piotr ustawił w szeregu wszystkie anioły. Polcjant wskazał znajomego z dachu. Święty Piotr mówi zdenerwowany:
- Proszę księdza Popiełuszko, To już 5 niebieski w tym tygodniu. Wstyd!

[ Dodano: Pią 13 Sie 2004 10:14 ]

---

Bóg postanowił sprawdzić w pazdzierniku, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwerku piją, studenci polibudy piją. Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwerka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją. Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwerka ryją, studenci polibudy piją. Początek sesji.
Anioł wraca z ziemi i mówi: Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą. A Bóg na to:
- I oni właśnie zdadzą!
Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?
- Nie.
- Nie? A dlaczego?
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

* * *

Jaskiniowcy proszą MacGyvera żeby pomógł im wygnać wężojaszczura który nie chce wyjść z ich jaskini.
- Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta MacGyver.
- Tak. Nie pomaga.
- Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?
- Tak. Też nie pomaga.
- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?
- To też nie pomogło.
MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:
- Słuchaj kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli.
- Nie ma sprawy już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?
(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie co to jest cud:
K - nooo na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok a jak on wyjdzie na ta wieżę skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.

i czeka i czeka... >:)<

[ Dodano: Sro 18 Sie 2004 12:32 ]
- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!
Gość podchodzi do konfesjonału i zaczyna spowiedz
w koncu dochodzi do wymiany grzechow
-Duzo piłem... ale dużo pościłem- To się wyrównuje
Ks. cierpliwie słucha
-Dużo kradłem... ale dużo dawałem na cele charytatywne- To się wyrównuje
Ks. powoli traci cierpliwość
-Dużo Przeklinałem... ale dużo się modliłem- To się wyrówuje
Ks. straciwszy cierpliowść:
-Pan Bóg cię stworzył a diabeł zabierze do piekła- To też się wyrównuje!!!

Wraca gość lekko schlany do domq i żona już przy dzrzwiach
-Józek gdzieś ty się szlajał???
-Na szachach byłem.
-Jak na szachach kiedy jedzie od ciebie wódą???
-A co szachami ma jechać???
Na wycieczke rowerowa wyruszylo dwoch kolegow. Nagle jeden zatrzymuje sie i spuszcza powietrze z kol.
- Co ty robisz?
- Siodelko mialem za wysoko - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownice z siodelkiem.
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiota jak Ty, nie jade dalej.
Napewno macie ze swojego życia takie wspomnienia, które do dziś budzą w was śmiech. Ciekawe, czy umiecie śmiać się sami z siebie. Zachęcam, żebyście napisali trochę o waszych własnych przypałach. Podzielcie się radością
Napisze cos co was powali na kolana.
Akcja dzioeje sie sporo latek temu na koloni. (slyszeliscie to juz?? to moze nie bede konczyl? )

Zachcialo mi sie do WC i bieglem na sam dol aby z niej skorzystac. Wpadam do meskiego Wc a tam 3 pomieszcenia w kazdym ogromny kałban i ogromny smrod. Wiec nie myslac dlugo wpadam do WC damskiego gdzie oczywiscie duza roznica niz obok, ale niestety moje zwieracze nie wytrzymoja i robie laxe prosto w gacie To bylo straszne bo gdy bylo juz po wszytskim okazalo sie, ze nie ma papieru toaletowego w tej kabine w ktorej bylem :p ale neszcescie Karol pomyslal i wziol ze soba pare chusteczek higienicznych, ktore starczyly na podtarcie sie. A co z gaciami?? sciagnalem je i umiescilem w luce za oknem.
Baby dobijajace sie do mnie zmuszaly mnie do zmieniania glosu na glos kobiecy ale to nie koniec przygody. Dyrektorka kolonii kiedy znalazla ten zaladunek przyszla do grupy chlopakow i spytala, ktory to. Ja oczywiscie znakomity detektyw zadawalem jej pytania. I wyszlo, ze ladunek zostal znaleziony w damskim WC i kolor majtkow byl rozowy bo zapomnialem wspomniec, ze mam zafarbowal je podczas prania bo byly biale. I zwalilismy wszytsko na plec przeciwna.
KONIEC

Jesli kogos przestraszylem to przepraszam
tamaty kręca sie najczesciej wokolo kupy. Wiec moze opowiem jak bieglem kiedys po lesie bo sie zgubilem na grzybach. I patrze na tam lezy 10zl wiec niezastanawiajac sie chwytam po nie a tam ktos sie podeterl tym banknotem. I cala reke mialem w ludzkim kupiszonie. Nie zeby bylo gorsze ale po tym zdazeniu zwymiotowalem.

To tak sie konczy zadza pieniadza

[ Dodano: Pią Sie 27, 2004 10:09 pm ]
No nie wiem czy to jest śmnieszne, bo to co Rasta napisał było cool.

No miałem trochę inne doświadczenia. Na pielgrzymce.
Był postój, wiadomo człowiek zmęczony, szukając miejsca sobie przyklęknołem, nie wiem co chcaiłem wtedy zrobić, może zrzucić plecak czy coś w tym stylu. Tylko nie zauważyłem, że tam było dużo min - kupy krowy.... No i później sobie szedłem w spodniach moro dzinsowych, kolor łatek sraczkowy, było super. /to nie były małe plamki/

Nie wspomnę - podobnie jak Rasta - że odruchy wymiotne same przychodą w takich momentach....
No moze moje nie bedzie takie smieszne jak pozostale ale ja sie ostatnio dziwie jak tak kiedys moglo byc.

Bedac mala dziewczynka bylam zawsze wygadana i nie balam sie niczego powiedziec w prost. Kiedy mama miala jakas sprawe to opiekowala sie mna sasiadka(wtedy mieszkalam jeszcze na wsi). I kiedys mama jechala do miasta na zakupy. Ja jadlam sniadanie i sasiadka byla u nas. Prosila zeby mama jej cos kupila. Jak mama pojechala to syn sasiadki zrobil sobie sniadanie. A ja jak sep stanelam i sie na niego patrzylam. Az w koncu powiedzialam "daj gryza, mama nie dala" a chwile wczesniej skonczylam sniadanie. Sasiadka zaczela mowic ze przeciez widziala jak jadlam sniadaniei wogole ze tak nie ladnie klamac, a ja na to "mama mi takiego nie dala". Podobno wtedy gdzie nie poszlam to zawsze mowilam ze chcem jesc bo mama mi nie dala. Obciach co nie.:) Pozdro
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko jak ty mnie czasami denerwujesz...
Obczajcie link i wlaczcie glosnik

http://svt.se/hogafflahag...r/hestekor.html
Mam kilka takich przypalow, ktore mnie osobiscie rozbrajaja:
1) Ktoregos razu bylam na podworku z jednym kolega i postanowilismy zwolac reszte dzieciakow, zeby bylo towarzystwo do zabawy. No i postanowilismy, ze kiedy wyjdzie pierwszy kolega z bloku, to rzucimy sie na niego i krzykniemy: "ozen sie ze mna" (czego to dzieci nie wymysla). Stoimy pod drzwiami, a mamy taka szybe, przez ktora widac, ze ktos idzie, ale niedokladnie. No i patrzymy: idzie kolega- taka sama zielona koszulka- to musi byc on. Otwiera drzwi, a my sie rzucamy, tak jak sie umowilismy i krzyczymy na caly glos: "ozen sie ze mna!" Okazalo sie ze to nie byl nasz kolega, tylko dorosly sasiad i byl w ciezkim szoku kiedy to uslyszal. Byl tak zdezorientowany, ze zapytal: "w czym moge wam pomoc?" Jejku, ale bylismy zjarani.

2) Jak bylam w pierwszej klasie podstawowki, wracalam ktoregos dnia z mama i z moim starszym o 5 lat bratem do domu. Bedac kolo banku PKO (oczywiscie w Sulechowie) zapytalam: "Mamo, a co to jest gen?" (Chwila konsternacji- mama zastanawia sie, jak wytlumaczyc dziecku 7 letniemu o powiazaniach genetycznych). I zaczynaja obydwoje wykladac mi cala biologie, tlumacza mi o dziedziczeniu i tak dalej. Ja nie wiedzialam, po co oni mi to mowia, wiec w koncu przerwalam im ten wyklad (bo mi chodzilo o skrot: gen. czyli general.) i zapytalam: "a dlaczego tam jest napisane gen. Sikorskiego?" I wszystko juz bylo jasne. ( Jakby ktos nie wiedzial: kolo PKO jest ulica generala Sikorskiego)

3) Mam kwadratowy budzik. Pewnego razu obudzilam sie jak zwykle o 7:00, zeby wyszykowac sie do szkoly. To bylo zima, wiec na dworze o tej godzinie jest jeszcze ciemno. Wstalam, umylam sie, ubralam (dziwilo mnie tylko to, dlaczego jeszcze wszyscy spia), weszlam do pokoju po tornister, zerknelam na budzik: okazalo sie, ze stal do gory nogami i byla dopiero godzina 1:00 w nocy.

4) Mam tak czasami na lekcji, ze na poczatku, kiedy jakis nauczyciel wymaga, zeby klasa sie z nim przywitala na stojaco, to odruchowo wyciagam reke, zeby sie przezegnac

5) Jedliscie moze kiedys takie biale kwiatki, potocznie zwane "chlebek"? Ja jadlam, ale kiedys jako dziecko nie rozroznialam roslinek i zanim trafilam na ten konkretny "chlebek" to zdazylam najesc sie wielu innych roslinek

6) Jak mialam 5 czy 4 lata, w Oktawie Bozego Ciala sypalam kwiatki i nagle zachcialo mi sie siku, wiec rozgladalam sie za mama, zeby jej powiedziec, ale przy tym strasznie sie wiercilam, bo juz nie moglam wytrzymac. Podeszla do mnie siostra zakonna i kazala mi sie przestac wiercic i jeszcze mnie przytrzymala (nie wiedziala, o co chodzi)- niechcacy nacisnela mi na brzuch... To byl koniec: moja biala sukienka zrobila sie zolta.

Jak mi sie cos przypomni to dodam

______________________
ADMIN RAFIK: @Rasta -->> Moderator w ogłoszeni na tym forum napisał
Proszę o nie komentowanie kawałów Wiec prosze tego przestrzegać
Jakoś tak cięzko było mi sobie coś zabawnego przypomnieć, ale aż kilka historyjek PACZUSi przypomniało mi pewną anegdotę z mojeo dzieciństwa gdy byłem trochę młodszy.
Mianowicie gdy miałem jakieś 4 lata, zostałem w domu z moim bratem młodszym o 2.5 roku. Ale nie zostaliśmy sami, gdyż dziadek miał nas pilnować. Więc siedzieliśmy w pokoju u babci i dziadka. Wszyscy gdzieś poszli, został tylko dziadek, ja i mój braciszek.
W tym pokoju był parkiet z takich małych klepek 2x10 cm. Kilka z nich się ruszało. Już wcześniej czasem wyciągaliśmy z bratem jedną czy dwie takie klepki z parkietu i spowrotem wkładaliśy na swoje miejsce, podobnie jak się puzzle układa.
Ale tego dnia dziadek co nas pilnował zasnął na kanapie. A ja z bratem zrobiliśy sobie zawody aby wyjąć jak najwięcej klepek i spowrotem je na miejsce poukładać. Niektóre się trochę "trzymały" podłogi, więc trzeba było zastosować delikatne rozwiązania siłowe, ale niezbyt silne, bo klej je słabo trzymał. Najpierw rozebraliśmy chyba z 10 klepek, po czym ułożyliśmy je na swoje miejsce. Potem 20 i było podobnie. Nie wiem co nas wzięło, ale podłoga tak fajnie odchodziła (oj te słabe kleje do parkietu robili za komuny), że rozebraliśmy ok 1-2 metry kwadratowe, co daje ok 500-1000 klepek Ułożyliśmy je na taki mały stosik, który już wcale nie był taki mały Dziadek wciąż spał, bo robiliśmy to cicho. Niestety w tym momencie wrócili rodzice z babcią do domu. Nie pamiętam jak zareagowali na to, że "rozmontowaliśmy" całkiem pokaźną część parkietu. Klepki już nie chciały "pasować" na swoje miejsce Pamiętam tylko, że dziadkowi się oberwało, bo nie upilnował nas i że potem musiał przyjść ktoś od podłóg i naprawić nasze szkody
Kupy garją w nogę. Przychodzi rozwolnienie i się pyta czy może grać z nimi
Nie. To tylko gra dla TWARDZIELI - słyszy.

*************************************************************

Znany rosyjski kompozytor umiera i mówi do faceta który spisuje testament:
- Chciałbym, aby na moim pogrzebie zagrała orkiestra symfoniczna.
- A co pan chciałby usłyszeć?

*************************************************************

Dzwoni Saddam do Busha:
- Panie prezydencie, chcialbym zlozyc kondolencje, to straszna tragedia,tylu ludzi, takie wspaniale budynki...Chce zapewnic, ze nie mamy z tym nic wspolnego...
Jakie budynki? Jacy ludzie?
- A ktora tam u was godzina?
- 12.
- Ups... To ja zadzwonie za pól godziny.

*************************************************************

Młode małżeństwo planowało wybrać się na letnie wczasy nad morze. Postanowili, że najpierw pojedzie on, aby wybrać hotel i rozejrzeć się, co warto odwiedzić, po czym miał przekazać wiadomość e-maile'm.
Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie, przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani, która właśnie dzień wcześniej pochowała męża.
Pani ta, sprawdzając wiadomości, nagle wydała głośny histeryczny krzyk.
Domownicy zaalarmowani hałasem pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę omdlałą na podłodze.
Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
- Kochanie, wczoraj dotarłem na miejsce. Wszystko już tu przygotowałem na Twoje przybycie jutro.
Twój kochający mąż.
PS: Strasznie tu gorąco!

*************************************************************

Ciekawy tuning samochodu:
http://www.roadsquadron.com/Cars/Hwing/
Gonzo nie wiem czy ty czytałeś posty powyżej w tym dziale, ale wszystko wskazuje na to że nie, bo wkleiłeś identyczny kawał jaki już jest, dokładnie ponad Twoim postem.
Uwaga do wszystkich
1. Nie komentujemy kawałów w tym dziale.
2. Czytamy powyższe, aby nie powtarzać kawalów, jak to zrobił Gonzo.
Boże Ciało
http://fun.from.hell.pl/2004-07-30/Boze-Cialo.jpg

Ogłoszenia
http://fun.from.hell.pl/2...-parafialne.jpg
hehe tez cos w klimacie poprzednikow

bylo to dawno dawno temu ) byla mrozna zima .. a ja wraz ze starsza i mlodsza siostra mielismy ferie Straszne nudy w tym Sulku to mama zorganizowala nam wyjscie na lyzwy ! radosc wielka ... lyzwy z piwnicy na plery i dawaj na upatrzone wczesniej przez mame "lodowisko" ! jak sie rozkrecilismy to zeszlo nam na tym jezdzeniu dobre 2 godzinki ! jak to na lyzwach bywa nie brakowalo upadkow .. jazdy na dupalu itp. w koncu mama nas wziela zebrala do kupy i poszlimy do doma cos nam smierdzialo po drodze .. ale takim MAX gownem ! hmmm, no coz .. wies wkolo ( to bylo niedaleko Krezol ) ... ! po wejsciu do domu okazalo sie jednak ze to my tak waniajemy nasza kochana mamcia wziela nas na smrodke za garazami przy wojsku .. "bo tak ladnie, gladko zamarzla" ReSPECt FoR MamA
Ok Moja słynna Historia :D:D
Kto był na Pielgrzymce Klenickiej która miała hasło:" Rok łaski od Pana"
moze darowac sobie czytanie bo to slyszal chyba ze sobie chce przypomnieć
Był to ciepły letni dzionek, dzien wczesniej na mojej kartce z kwaterą pisało:
"Zmigródek S"co znaczyło ze miałem spać na Sali w Zmigrodku. I tam fakt
spałem. Była to sala disco polonczona z barem z ktorego bylo tylko
wejscie do WC. Na noc pani co tam pracowała zamkneła drzwi laczace sale
z barem. i Wejsciowe na Sale. Do tych drugich dała nam klucze :].
Ide Spać. Budze sie rano i max siusiu mi sie chce to biegem do drzwi-
"Kurde Zamkniete" potem teksty "Gdzie klucz?" jakis gosc "Na Parapecie"
ja szybko biegne caly parapet przejechałem łapą (byłem za mały zeby
zobaczyc co na nim jest)- "NIE MA!" znowu ten sam gosc "nie na tym na drugim."
ja szybko do parapetu- "JEST!!!!" Podbiegam do drzwi. wkładam klucz ale coś mi nie pasuje.
Patrzem a klucz jest skrzywiony. Ja już tam
nie moge wytżymać nerwowo kręce kluczem ale drzwi nie chcą się otworzyć- "Ku.ra"
nie wiem ile razy przeklnolem w koncu podbiega jakis
gosc otwiera mi drzwi ja juz nerwowo za pecherz sie trzymam nie moge
wytrzymać. i w jednym momencie zabrzmiały teksty "Ok Masz" i "O Kurde"
Wszyscy którzy widzieli to zajście po prostu sami musieli siusiu ze
smiechu. Potem do południa mnie szantazowali ze powiedza ale jak gosc
jeden nie wytrzymal to wszyscy znajomi sie siali a co najlepsze ze ja też
To znów ja Daidoss wspaniały

Przypomnialo mi sie zeszloroczne DDM. Po udaniu sie na kwatere a mieszkalismy w domQ w 4 osoby kazdy z nas po 2 poszedl do swojego pokoju. No i jak to 4 czubkow sie zebralo zaczelismy sobie z pokoju do pokoju dokuczac. Pokoiki byly w piwnicy wiec mieszkancom nie przeszkadzalismy :]
Powiedzmy, ze gdy sie uspokoilismy i lezelismy juz w lozkach po 2 wpada do nas kumpel z pokoju obok.
Zamoczyl szczoptke do czyszcenia kibli w kibelku i wchodzac do pokoju zaczal nas ta smierdzaca woda kropic niczym ksiadz po koledzie mowiac "Pokoj temu domowi i wszystkim jego mieszkancom". Niestety nie wytrzymalem.
Ze smiechu spadlem z lozka i patrze ze zwieracze mi puscily po sie posikalem.
To ich rowniez powalilo na kolana
Nie wiem czy na innych systemach to dziala ale u mnie na W98 tak

Naciskamy po kolei
Start
Znajdź
Plik lub folder

i w okienku piszemy : "do usuniecia"

W samolocie

Jąkała zobaczył ze pali się silnik i pobiegł do pilota:
- p-p-p-p-a-a-a-n-n-n-i-i-i-e-e-e p-p-p-i-i-i-l-l-l-o-o-o-c-c-c-i-i-i-e-e-e s-s-s-i-i-i-l-l-l-n-n-n-i-i-k-k-k s-s-s-i-i-i-i-ę-ę-ę p-p-p-a-a-l-l-l-i-i-i
pilot: wie pan co niech pan to powie reszcie pasażerą
Jąkała wychodzi z kabiny pilota i staje przed wszystkimi. I śpiewa:
śilnik sie pali
pasażerowie podnoszą ręce do góry i krzyczą:
jejeje
Nauczycielka spotyka Jasia - swojego dawnego ucznia po latach i pyta:
- Jasiu, czym ty się teraz tak w ogóle zajmujesz?
- Wykładam chemię... - odpowiada Jaś
- Coooo? Wykładasz chemię?! Jak to możliwe??? Przecież ty nic z chemii nigdy nie umiałeś! Gdzie ją więc wykładasz? - pyta zaskoczona nauczycielka
- Wykładam chemię w supermarkecie na półkach...

[ Dodano: Czw 23 Gru, 2004 ]
Przybywszy na Dziki Zachód pastor kupuje sobie konia.
- Czy to łagodne zwierzę? - pyta.
Hodowca cmoka językiem:
- Można powiedzieć: pobożne! Na "Bogu niech będą dzięki" rusza galopem, a na "Amen" staje jak wryty.
Duchowny wskakuje na siodło, mówiąc:
- Bogu niech będą dzięki!
Koń rusza z kopyta przez prerię. Po pół godzinie jeździec dostrzega przed sobą szeroką rozpadlinę ziemną. Koń ani myśli zwolnić, a pastor zupełnie zapomniał, w jaki sposób można go zatrzymać. Ze ściśniętym ze strachu sercem zaczyna odmawiać "Ojcze nasz". Na końcowe "Amen" koń zatrzymuje się na skraju przepaści.
- Bogu niech będą dzięki - wzdycha pastor...

Do papieża przyszła delegacja producentów z prośbą:
- Panie papież, damy 1 mln dolarów na kościół, ale prosimy, aby w modlitwie "Ojcze Nasz" po słowach "...chleba naszego powszedniego..." dodać: "i coca coli".
- Nie panowie - odparł papież - to jest niemożliwe.
Za tydzień delegacja znów puka do drzwi Watykanu, tym razem oferując 10 milionów. Papież znów jednak twierdzi, że to niemożliwe.
Delegacja jest jednak niezmordowana i znowu zjawia się po tygodniu, oferując 100 milionów. I tym razem spotyka też ich odmowa. Producenci wychodzą, kiwając głowami:
- Kurcze, to ile musiał dać ten piekarz?

Pewien parafianin tłumaczył księdzu:
- Wie ksiądz, ja to jestem wierzący, ale nie praktykujący.
Na to ksiądz:
- Ja jestem nudystą, ale też nie praktykuję.
- Przecież to bez sensu - zdziwił się parafianin.
- No właśnie - odparł ksiądz.

Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem, jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się więc Panu Bogu, a Bóg na to:
- Adamie. Mogę stworzyć ci istotę, która będzie inteligentna, piękna, będzie spełniała twoje życzenia, dogadzała ci i będzie ci posłuszna, ale to kosztować cię będzie rękę i nogę.
Adam myśli i myśli, i w końcu mówi:
- A co dostanę za żebro?

Włączcie głośnik
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
http://www.extrahumor.fox...ia/binladen.jpg

http://www.gomi.private.p...us-oszukuje.jpg

[ Dodano: Nie 09 Sty, 2005 ]
http://www.mp3s.pl/mezczyznaroku/

Poszukuje jakis fajnych i smisznych filmikow na kompa. Macie cos? Podajcie jakies linki.
http://www.ayoy.pl/obejrzyj.html

[no comments]
Tak chodząc sobie po necie trafiłem na stronę:
members.home.nl/gis
Słyszałem coś o moddingu, przeobrażaniu komputerów w ładniejsze urządzenia z tych blaszanych skrzynek, ale to co jest na tej stronie, to przerosło moje najdziwniejsze wyobrażenia.

Prawda że lepiej wygląda niż te nasze metalowe bezduszne skrzynki

P.S. Komputer jest w stylu "Fallout". Jak by ktoś nie wiedział, to była gra komputerowa, której akcja działa się na Ziemii po wojnie nuklearnej.
Ktoś, kto to robił był zafascynowany raczej gra Half Life 2. Gdybym miał środki, czas, a przde wszystkim - umiejętności, tobym z chęcią zrbił Falloutowego kompa sobie, bo Fallouta uwielbiam!!!! Respekt dla wszystkich fanów Fallouta
W poczekalni dworcowej trzech mężczyzn popija wino z butelki.
W pewnej chwili spiker zapowiada przyjazd pociągu.
Mężczyźni zrywają się z ławki i biegną na peron, jednak tylko dwóm udaje się wskoczyć do odjeżdżającego już pociągu.
Do tego, który pozostał na peronie podchodzi kolejarz i mówi:
- Widzi pan, do czego może doprowadzić alkohol?
- Najgorsze jest to, że to właśnie ja miałem odjechać pociągiem, a koledzy tylko mnie odprowadzali...
http://granda.room-303.com/

nic nie powiem tylko doradzam ogladnac i tyle

ten tekst do pisoenki jest poprostu super
Alpaga Henryka

Te wino nie jest markowe
Na trzewia nie jest zdrowe,
Z braku nazwy samej winnicy
Bo krótko leżało w piwnicy
I nawet rocznika brakuje
Kwasem żołądek nam marnuje
Henryk zbawia resztek zlewki
Alpagą z pegeeru, mewki

CezaryT
23/01/05
Parlament

A narodowy wolno obrany parlament
To dziś największy w Europie zamęt
Spełniły się ambicje postkomunistów
Mamy w sejmie jedynie konformistów

W sejmie kombatanci i wichrzyciele
Stanęli na straży porządku izby czele
Siedzą zabawne za małe krasnoludki
Zajmują przemalowane zużyte budki

W parlamencie kalekie rządzą prawa
Z placu zieleniaka zgniła potrawa
Swoją głupotę leją strumieniami
Jeszcze raz, a obrzucą kamieniami

Ta targowiska wspaniała atmosfera
Jużci wara długo pustotą doskwiera
Ci posłowie z ociężałej głupoty
Masę artystów pozbawiają roboty

Dla prostego bytu urozmaicenia
Osioł w podium ma podniecenia
Jak się, komu taka partia podoba?
Może łapać codziennie posła Joba

Obywatele do gardeł sobie skaczą
I egoizmu na wzajem nie wybaczą
Posłowie w prywacie szukają cnoty
A nam brakuje dla wspólnego dobra noty

Cezary Trąbski
01.05.02
Konduktor do pasażera:
- Proszę nie wysiadać, dopóki pociąg się nie zatrzyma!
- Ale ja bardzo spieszę się na pogrzeb.
- A, jeśli tak, to proszę bardzo.
buuuuu..... nic nie ma o informatykach dlaczego?? hiihihih

POZDRO DLA INFORMATYKÓW......
Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie...

W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka. Zaczęliśmy się pod kołdra głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że Ona również ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne. Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:

- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać. Chce tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?

- Coooooooooo?????????

W odpowiedzi usłyszałem, no jak sadzicie, co? To przecież jasne:

- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!

W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem... Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, ze do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były cena 600 Euro. Na to rzekłem, ze, oczywiście, ma racje. Następnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuteria. Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentowa kolia. Gdybyście mogli Ja widzieć!!! Byłą wniebowzięta!!! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"... Teraz byłą wręcz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:

- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.

Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:

- Nie, kochanie. Nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...

Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:

- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.

Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:

-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
no to moze teraz ja:)

kiedys kiedy jeszcze chodzilam do kowsciola... to bylo sporo latek temu;) bylam sobie wlasnie na mszy i w pewnym momencie zachcialo mi sie bardzo mocno siusiu... bylo lato, mialam na sobie krotkie dzinsowe spodenki i siedzialam gdzie w srodku miedzy ludzmi... wstydzilam sie wyjsc z kosciola zeby sie zalatwic i w koncu nie wytrzymalam ze wstydem tylko patrzylam jak siuski polecialy mi po nodze na ziemie jak msza sie skonczyla jak najszybciej ucieklam z kosciola do domu, zeby nikt nie zauwazyl.... heheh ale ta pani obok mnie widziala, tylko nic nie mowila

a!! juz wiem, kiedy to bylo...:) przygotowywalam sie do komunii:)
A ja kiedyś byłem bezpośredni. To było jakoś w przedszkolu. Dostałem od chrzestnej piękny rowerek plastikowy, żółto czerwony. Ale mi się nie podobał, więc go.... rozwaliłem młotkiem.
http://www.cekaus.com.pl/rozne/lotr.avi

to jest swietne
super przerobka numa numa jej na wladce pierscienii
http://img.photobucket.co...stasurprise.jpg
Ale kik hehe można to jakos dac dla mnie jako Avatar
Daidoss zrób coś z tym proszę
To nie wszystko Rasta!

Czy te jajo nie jest przypadkiem Szwedzkie?! >:)<
A może te „jajca”produkują w miejscowości Rasta, 6 km od Goeteborga.

Hi hi hi hi hi hi hi

CezaryT

Proszę o nie komentowanie kawałów
Pozdrawiam Admin -> Daidoss
cos takiego bylo przypiete w tym dziala wiec pilnujmy sie nawzajem bo nas skarca

Rasta ladny avatar
Wielki ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu szef wzywa nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile Pan dzisiaj zrobił transakcji??— pyta sprzedawcę.
-Jedną szefie.
-Co jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio 60 do 70 transakcji ciągu dnia! Co Pan robił przez cały dzień? A właściwie ile Pan utargował?
--380tyś dolarów..
Szefa zatkało!!
-- trzy… sta osiem..dziesiąt tysięcy?? Na Boga, co Pan sprzedał??
---No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby…
-- Haczyka na ryby?? Za 380 tysięcy?
--Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Misiury, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządna wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go, jaki ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe, aby odwieść łódź, w związku, z czym sprzedałem u przyczepę.
--I wszystko to sprzedał Pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden haczyka na ryby???
-- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby…
Do synagogi przychodzi urzędnik skarbowy, aby jak co roku rozliczyć rabina. Rabin jest znany z tego, że jak nikt potrafi oszczędzać. Urzędnik spisuje wszystkie rachunki i faktury, i nie ma na czym przyłapać rabina. Myśli, myśli, w końcu pyta:
- Rabinie, a co robisz z woskiem ze świec?
Rabin odpowiada:
- Zbieram ten wosk, pakuję do pudełeczka i jak uzbieram całe pudełeczko, to wysyłam do firmy, która produkuje świece, i co roku oni odsyłają nam paczkę nowych świec.
Urzędnik niezadowolony, bo rabin się nie dał zagiąć. Ale kombinuje nadal:
- Rabinie, a co robisz z macą [ taki chleb- jak ktoś nie wie], bo jak ją spożywacie to na pewno się kruszy. I co dzieje się z okruszkami?
- Zbieram okruszki, pakuję do pudełeczka i jak uzbieram całe pudełeczko, to wysyłam do piekarni, i co roku odsyłają mi paczkę macy.
Urzędnik strasznie niezadowolony, bo rabin na wszystko znajduje odpowiedź. Po kilku minutach głębszego zastanowienia, urzędnik zadaje pytanie:
- Rabinie, a jak macie obrzezanie, to co robisz z tymi napletkami?
- Zbieram do pudełeczka, jak uzbieram całe pudełeczko, to wysyłam do urzędu skarbowego i jak co roku przysyłają mi takiego kutasika....
http://www.kurde.pl/flash/pszczola.html
w odobnym kontekscie co powyzej nawiazuje do tego samego filmu

Skandal

Przed chwilą dostałem wiadomość od znajomego, że dane paszportowe obywateli państw członkowskich NATO są dostępne w internecie. Ponieważ adresy i inne dane osobowe nie powinny przedostawać się do wiadomości publicznej, uważam, ze powinniśmy jakoś na to zareagować.
Komu to można pokazać? Bo to przecież skandal!
Sam się o tym możesz przekonać i odnaleźć swoje dane wchodząc na stronę:

http://www.scrolllock.nl/passport/

CezaryT
Poszukujemy DziubDziuba szczgóły tutaj DziubDziuba
Ptaszek sobie frunie z dala,
W górze slonce za****dala,
Zaba w wodzie d**e moczy,
K**wa! Jaki dzien uroczy

ANALIZA:

Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozlozonym akcentem.

Podmiot liryczny wyraza swoje glebokie zadowolenie z otaczajacego go swiata, przepelnia go kwitnacy stoicyzm i szczescie, które czlowiekowi zyjacemu we wspólczesnym zamecie, moze dac tylko przyroda.

Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w wodzie d**a zaby jest pretekstem do wyrazenia euforii. Za****dalajace w górze slonce oraz frunacy z dala ptaszek sugeruje wczesna wiosne, kiedy swiat zwierzecy obudzil sie juz z otchlani zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i latwo odczytywalna.

"JA" liryczne personifikuje slonce. Slowo "za****rdala" oddaje szybkosc i zlozonosc ruchu tego ciala niebieskiego, które nie jest istota zywa i nie moze "za****dalac" sensu stricte. Uwage zwraca uzycie wulgaryzmów, których znajomosc swiadczy o ludowych korzeniach poety i glebokiej wiezi z ta spolecznosca .

W moim rozumieniu autor chcial sie tym utworem odwdzieczyc srodowisku, z którego wyrósl, oraz zlozyc hold za poswiecenie i trud wlozony w zapewnienie mu nalezytego wyksztalcenia. Szkoda, ze tak malo w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju.
http://www.maturamatura.prv.pl/
U mnie na stronie też wyskakuje taka liczba... Nie wiem o co chodzi
Proszę o skonczenie rozmowy na ten temat gdyż jest ona nie produktywna. Mi wyskakuje poprawna liczba i tyle, moze dla tego ze ja dopiero bede zdawac mature a Wy juz macie ja za soba i pokazuje wam ile dnie mineło >:)<
o co chodzi?

Do matury zostalo -28 dni!

a ile rzeczywiscie zostalo? bo ja to juz nie pamietam jak wyglada matura
świeta się zblizaja no więc może cośw tych motywach
http://kartki.onet.pl/_i/d/mowimynie.swf

[ Dodano: Pią 01 Kwi 2005 21:58 ]
http://serwisy.gazeta.pl/...640699.html?x=9

Ten nasz papa...
Na podworku jest kaluza,
a z kaluzy sie wynurza...
Hipopotam powiadacie?
Nie-to tata po wyplacie.
Dzisiaj to miałam fajną wpadkę
Ubrałam się wyjątkowo na biało... Myślę sobie, że jak idę na spacerek z kolegą (Redis z tego forum jakby ktoś nie wiedział) to białe ciuchy będą odpowiednie... I siedzimy tak sobie na ławce pod drzewkiem - pięknie w cieniu
Rozmawiamy sobie o różnych sprawach, a tu nagle coś na nas spada... Oboje byliśmy max zszokowani i .... upaćkani >:)< Redis to myślał, że jakiś ptaszek na nas nakupkał, ale nie na szczęście Za to.... zniósł na nas jajko
Jak się zorientowaliśmy, to nie mogliśmy przestać się śmiać, zwłaszcze, że jakaś kobieta w oknie na nas patrzała i też pokładała się ze śmiechu... A ja siedzę na tej ławce i nie wiem co robić... Do domu max daleko, a spodnie całe brudne, a w dodatku białe Jak tak przejść przez miasto ... No ale na szczęście Redis mnie poratował swoją bluzą i się zakryłam i szybciutko do domq się przebrać [Dzięki Redisq za poratowanie mnie]
Hehe, strach pomyśleć, co bym zrobiła, gdyby ten ptaszek jejeczko zrzubcił mi na głowę .... >:)<
Wczoraj dałem mamie koszulę do wyprasowania na maturę. Wyprasowała ładnie, elegancko. Tylko dopiero rano zorientowałem się, że dałem jej koszulę mojego taty, bo mamy podobne. I rano przed maturą (dziś) musiałem sam sobie wyprasować. A nie umiem
Noto miales dopiero niezapowidziany egzamin "dojrzalosc"
Parę krótkich kawałów związanych z ost. "walką" Endrju
=========================================

Nowa jednostka czasu - jedna Gołota = 53 sekundy.

=========================================

Masz minutkę?
Może skoczymy na walkę ?

=========================================

Era Idea i Plus biją się o Gołotę...
ma reklamować sekundowe naliczanie.

Idea przygotowala juz nawet reklamowke


=========================================

Nagrywarka LG przegrywa szybciej od Gołoty
Wersja 1:
Kumpel mi nagral ostatnia walke Goloty... Ale nie obejrze - nie mam stacji dyskietek w kompie

Wersja 2:
Kumpel mi nagral ostatnia walke Goloty...
...i jeszcze troche miejsca na dyskietce zostalo
Od Buliona z Forum:

ftp://sunsite.icm.edu.pl/site/kabaret/video/
"Co robimy, gdy zatniemy się w palec"

ONA:

Myśli: „au!”.

Wkłada palec do buzi, aby krew nie kapała na dywan.

Drugą ręką sięga po plaster, przykleja.

Idzie dalej.

ON:

Wrzeszczy: „o @#&%!!!”.

Odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi.

Woła o pomoc (w tym czasie tworzy się na dywanie małą plamka krwi).

Musi usiąść bo nagle dziwnie się poczuł (w tym czasie nadchodzi pomoc, czyli ONA).

Łamiącym się głosem wyjaśnia, ze o mało nie stracił ręki.

Odmawia przyklejenia plastra bo na taką ranę „jest stanowczo za mały).

Kurczowo ściskając palec, sprawdza w Encyklopedii Zdrowia, ile krwi może stracić dorosły człowiek, a mimo to przeżyć (w tym czasie ONA leci do apteki po większy plaster).

Z mężną miną znosi naklejanie plastra.

Prosi o duży stek na kolację, aby przyśpieszyć tworzenie się czerwonych ciałek krwi.

Ostrożnie kładzie nogi na stoliku (w tym czasie ona smaży stek).

Stwierdza, że przydałoby się kilka piw, aby uśmierzyć ból.

Podkleja plaster, by zobaczyć czy rana jeszcze krwawi (w tym czasie Ona jedzie po piwo).

Tak długo kombinuje przy plastrze, ze znowu zaczyna lecieć krew.

Zarzuca jej, że nie umie opatrzyć rany.

Wzdycha i jęczy, kiedy ona odkleja stary i nakleja nowy plaster.

Stwierdza, że dziś wieczorem musi zrezygnować z pracy w domu, ale za to całkiem przypadkowo w TV leci mecz Pucharu Europy w piłce nożnej (w tym czasie ONA trze plamę na dywanie zmywaczem).

W nocy kilka razy wstaje do łazienki, aby sprawdzić, czy nie tworzy się wokół rany zakażenie.

Z tego powodu następnego dnia jest zmęczony i rozdrażniony.

Zwalania się z pracy dwie godziny wcześniej, żeby pójść do lekarza i potwierdzić, że nie wdało się zakażenie.

W pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki w pokoi sanitarnym.

Prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa się jej współczuciem.

Podniesiony na duchu idzie z kolegami wieczorem do knajpy i na pytania odpowiada: „EEEE, TO DROBIAZG, NIE MA O CZYM MÓWIĆ!”.
Rozmowa dwóch dresiarzy:
- BMW wypuszcza nowy model.
- Jaki?
- No, ze szklanymi drzwiami!
- Po co?
- No, żeby było widać cały pasek na dresie!
Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać???
- A co ja powiedziałem?!

Dwie dziewczyny stoją przed kinem. Jedna mówi:
- Nie wpuszczą nas na ten film od 18 lat.
- Nie szkodzi, i tak bym nie poszła - nie mam z kim zostawić dziecka.

Przychodzi mąż do domu i zastaje gołą żonę w łóżku.
- Dlaczego ty jesteś goła?! - pyta.
- Bo... bo nie mam co na siebie włożyć - mówi żona.
- Jak nie? - pyta mąż kierując się w stronę szafy. - Popatrz: sukienka, spodnie, sukienka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, sukienka...
- Czym się różni horoskop od prognozy pogody ?

I jedno i drugie się nie sprawdza. ...
Na plaży nudystów:
- Pani to bardzo mi się podoba!
- Widzę...

a gdzie My jestesmy

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...

*****

Z DEDYKACJĄ DLA WSZYSTKICH PRACUJĄCYCH.....CIĘŻKO

Bajka z morałem!
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno
całe noce jak i dnie.
Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie sie opierd***ć.
Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie
za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką.
Nagle biegnie sobie scieżyną zając :
- Co robisz sowa?
- Nic. Opierd***m się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- To ja też będę się opierd***ć !

Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę
i wymachuje nóżką.

Przebiega drugi zając :
- Co robisz zając?
- Opierd***m się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- No widzę, widzę ! To ja też będę się opierd***ć !

Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje.
Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu.

Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się.
Spojrzał do góry i pyta sowę :
- Hej sowa, co robisz?
- Opierd***m się !
- A te dwa zające też się opierd***ły?
- Tak, a jakże.
- No widzisz sowa, tylko ci u góry mogą się opierd***ć!
Nowa encyklopedia PWN

alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje
zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

apatia
stosunek do stosunku po stosunku

bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje
20-letnią
sexy blondynkę

internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na
szwedzkiej
amerykance w hiszpańskim hotelu

idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny

kłamstwo
najszczersza kobieca prawda

kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku

Kac
suszenie po zalaniu

młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem
trzonkowym

nic
pół litra na dwóch

nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić

Optymista
niedoinformowany pesymista

praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby
HYMN PRACOWNIKA

Nie chcę podwyżki, po co trzynastki,
To wszystko nędzne szczęścia namiastki,
A szczęście dla mnie to praca szczera;
Dwanaście godzin przy komputerach!
Nie wzbraniaj, ojcze! Precz z oczu, matko!
Nie dla mnie żona i dzieci stadko,
Jeść, spać, dorastać - ja pragnę w biurze
I umrzeć - z dłońmi na klawiaturze,
Lecz zanim zejdę, normę wykonam,
Godzin piętnaście - także podołam!
Nie chcę obiadu, nie chcę kolacji,
Walczę o wartość firmowych akcji.
A kiedy umrę - tak się rozmarzę,
Nad trumną ujrzę zarządu twarze...
Nie, tak nie będzie, prawda to szczera,
Ci będą znowu szukać frajera!
Idealna kobieta powinna:

- być dobrą kochanką w łóżku
- świetnie gotującą kobietą w kuchni
- wybijającą się pracownicą w pracy
- damą na przyjęciu

To chyba nie tak dużo?
A jakie kobiety są naprawdę:

- są dobrymi kochankami w pracy
- kucharkami w łóżku
- wybijającymi się pracownicami na przyjęciu
- damami w kuchni

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pewne małżeństwo wybrało się na wczasy.
Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuścić hotel i poprosili rachunek za dobę hotelową.
Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotna sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo, przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin? - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo żąda spotkania z dyrektorem.
Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do Państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli Państwo! I za to proszę zapłacić.
Mężczyzna wreszcie wyciąga z portfela 300 złotych i wręcz dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem Państwa rachunkiem opiewającym na 3000.
- Pozostałe 2700 za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z Pana żoną! - krzyczy oburzony dyrektor.
- Cóż, była do Pana dyspozycji.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich. Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to wysokość odprawy.
Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły: staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
- Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł - poci się szef komisji.
- Mierzcie jak mówię! To rozkaz! - wrzeszczy generał.
Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji przykłada linijkę...
- Panie generale, ale gdzie są Pana jaja?
- W Wietnamie synu!
Świstak forever
zajzyj i rob wedlug wskazowek


BEZ KOMENTARZA
Rozmawia dwóch jasnowidzów:
- Wiesz co?
- Wiem.
- Ilu potrzeba Francuzow, aby obronic Paryz?
- Ciezko powiedziec, nikt nigdy tego nie probowal

------------------------------------------------------------------------------

A wiecie ile biegow ma francuski czolg?
4 wsteczne i jeden normalny
A wiecie po co ten normalny?
jakby wrogowie zaatakowali od tylu

------------------------------------------------------------------------------

- Dlaczego ulice w Paryżu otoczone są szpalerami drzew?
- Żeby Niemcy mogli defilować w cieniu.

------------------------------------------------------------------------------
Pójście na wojnę bez Francji, jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.

-------------------------------------------------------------------------------
- Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Możesz poddać się już na początku wojny, a USA wygrają ją za ciebie.
TEKSTU NIE NALEŻY BRAĆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJĄ.

TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane." I stało się.

4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, zęby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware'u.

6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im: "idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie całą pamięć."

7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworzę Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z "Windows" nie korzystaj bo na pewno umrzesz.

8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty." I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

9. A Bill byl chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?" I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa "Windows" nie możemy abyśmy nie umarli" I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego "Windows" będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczył Użytkownik, że owoce Windows były miłe dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział programiście, że to jest dobre, i on też go zainstalował

0a. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerów. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerów, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, ze potrzebujesz drajwerów?. Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego Windows?" Na to rzekł programista: "Użytkownik, którego mi dałeś aby był ze mną, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows." I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?" I odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł."

0b. Wtedy rzekł Pan Bog do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows."

0c. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows" bardzo rozczaruje Cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu programisty."

0d. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoją pracę."

0e. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

0f. General protection fault
http://wiadomosci.gazeta....,,,2799172.html
pare dobrych kawalkow do przesluchania
jak to ludzie z ludzi robia sobie jajca
http://www.badgerbadgerbadger.com/ jeżeli lubiecie taki absurd... fajny flesz:)
Pewna para w średnim wieku z północnej części USA
zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła
i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę
i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną
20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień
wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju
jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę.
Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze,
która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała
sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny
i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem
i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: "Jestem już na miejscu"
Treść: Wiem,że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie.
Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych.
Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane
na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie.
Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak
moja.
PS:Tu na dole jest naprawdę gorąco
http://unicity.pl/szydell/Mandaryna.mp3
tak spiewa Mandaryna na zywo
12 pytań nurtujących niektórych ludzi

1. Po co kamikadze zakładali kask?
2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?
3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?
4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"?
5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?
6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do patelni?
7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic?
8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy?
9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki?
10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?
11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani sióstr?
12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
Wieczorem złodziejaszek w kominiarce stanął na drodze pewnego bogato wyglądającego mężczyzny i przykładając mu pistolet do piersi zażądał:

- Dawaj swoje pieniądze

Zaatakowany mężczyzna odpowiedział zdenerwowany:

- Nie możesz tego zrobić Jestem przecież posłem

- W takim razie - odparł napastnik - dawaj moje pieniądze
Pan Raymond Ricci był dyrektorem naczelnym rosyjsko-amerykańskiej stacji radiowej w Moskwie, zdarzało im się nagrywać dwujęzyczne reklamy. Pewnego razu do Rosji przyjechał słynny kaznodzieja Bill Graham. Mieli w związku z tym nagrać anons wykrzystujący otrzymany tekst po angielsku. Było między innymi takie sformułowanie: "... słabe ciało, ale wielka moc spirytualna".
Tekst otrzymała sekretarka do przetłumaczenia na rosyjski, po czym dyrektor programowy miał ów tekst przyjąć do emisji. Kiedy doszedł do wyżej wymienionego fragmentu, wybuchnął śmiechem.
- Mamy mały problem. Po rosyjsku tu jest napisane: "Nie moze już stać, ale ma jeszcze mnóstwo mocnej wódki".
Polak to dopiero potrafi...

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/109.jpg

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/138.jpg

No, no... ojczyzna-angielszczyzna

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/193.jpg
Dwie starsze panie przez całe swoje dorosłe życie spotykały się co tydzień, by pograć sobie w karty. Podczas jednego z takich spotkań, jedna z pań zwraca się do drugiej:
- Wiesz kochana, zdaję sobie sprawę, że znamy się już kilkadziesiąt lat. Wiesz także dobrze, że starość nie radość. Pamięć coraz gorsza. Wiele rzeczy z niej ulatuje... Nie obraź się proszę, ale czy możesz mi przypomnieć jak masz na imię?
Nastąpiło kilka sekund martwej ciszy, zanim zagadnięta staruszka odpowiedziała:
- A na kiedy potrzebujesz to wiedzieć?
Dwaj skazani spotykają się w więziennej celi. Jeden pyta:
- Ile dostałeś?
- 15 lat. A ty?
- 10 lat.
- To zajmij pryczę przy drzwiach, bo szybciej wychodzisz!
maly chlopiec blaka sie po ulicach Moskwy, i podchodzi do niego policjant. , pyta sie :
-Chlopczyku, zgubiles sie? Gdzie sa twoi rodzice? Kim jest twoja mama:
Chlopiec odpowiada:
-Moja matka jest Rosja.
Dalej policjant zafascynowany sie pyta :
- A kim jest twoj ojciec:
Chlopiec odpowiada:
- Moim ojcem jest Jozef Stalin.
Policjant , cieszy juz sie tak mocno, jest dumny z chlopca i pyta sie on jeszcze raz:
- A kim chcialbys byc w przyszlosci:
Chlopak odpowiada:
- Sierota.
— Z czego składa się łyżka?
— Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

— Dlaczego życie na ziemi jest takie kosztowne?
— Bo w koszty te wliczony jest bilet na podróż dookoła słońca...

[ Dodano: Sro 21 Wrz 2005 23:13 ]
Był sobie kleryk w seminarium na południu Polski. Niestety z jakichś powodów nie mógł go ukończyć tutaj i został usunięty. Po kilku latach pisze ten sam kleryk do swoich przełożonych, ale już jako ksiądz ukończywszy seminarium na północy Polski (tam gdzie deficyt powołań). Swój list zakończył cytatem Ps 111,22 ("Kamień odrzucony przez budujących stał się kamieniem węgielnym"). Na co jego byli przełożeni odpowiadają: Ps 118,23 ("Stało się to przez Pana i cudem jest w naszych oczach").
mala satyra na temat wyborow w polsce

Wyborcza trójca - Amadeusz i Grupa 3mająca Władzę
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam

---------------------------------------------

W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podderwowany sytuacją zwraca babci uwagę
- Babciu gdyby założyła gumką na laskę to nie byłoby słychać stukania
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść.

-------------------------------------------------

Wchodzi mężczyzna do apteki i pyta:
- Jest trucizna dla teciowej?
- A ma pan receptę?
- A nie wystarczy zdjęcie teciowej?

------------------------------------------------
Przychodzi wariat do dyrektora Domu Wariatów i mówi:
- Niech mi pan da przepustkę!
- A niby dlaczego? Co pan mądrego zrobił?
- Napisałem książkę!!!
- Jaką???
- Western!!!
- No dobrze dam panu przepustkę...
Dał mu przepustkę i otwiera książkę...
I strona: "To jest Western"
II strona: "Wio!"
III strona: "Patataj"
IV strona: "Patataj"
V strona: "Patataj"
VI strona: "Pif Paf!"
VII Strona: "Prrrr"
VIII strona: "Koniec westernu"

---------------------------------------------

Kowalski przechodzi badania testowe. Psychiatra, narysowawszy trójkąt, pyta:
- Co to jest?
- Goła kobieta
Psychiatra rysuje trapez
- A to co?
- Goła kobieta
- A to co? - pyta psychiatra narysowawszy koło
- Goła kobieta
- Panie Kowalski, pan nie tylko jest chory psychicznie, pan jest na dodatek erotomanem!
- Ja, erotoman? A kto mi te wszystkie świństwa rysował?

Pozdrawiam
Jusz f potstafofce pani mnie spytala, ile jest tfa rasy tfa fiec jej mofie, se stery, a ona to mnie:
- Jak ty mufis!
To ja jej, se stery psecies jest, a ona:
- Ale jak ty mofis! Ciebie srosumiec nie mosna! Ty fes ic to lekasza.
No to poslam. Zakladli mi to nosa, to usu, to kartla i nic. No jakos tam te podstafofke skoncylam i poslam to kimnasjum. A tam profesorka pyta mnie:
- Pofiec no mi ciecko, kto napisal lalke.
Fiec jej mofie, se Prus. A ona na mnie jak nie skocy:
- Jak ty mofis - mofi. - Ty sie fes ic zpadaj do lekasa, topie cos jest.
No to poslam, sbatali mnie wsystko, ale nic nie snalesli, wiec co pylo ropic. Jakos tam sie utalo skoncyc te kimnasjum. Poslam na stutia i jus na pierwsych sajeciach profesor mnie o cos tam pyta i snow to samo, do lekasa mnie wygnali, snofu nic nie snalesli i tyle. No jakos te stutia psemencylam, i posnalam Psemcia. No mofie ci co sa facet. Ale tes w noc poslubna pyta mnie:
- Kochas mnie?
To ja mu mofie, se ocywiscie, se cie kofam. A on jak na mnie nie łyknie:
- Ty, jak ty mofis - mowi.
To ja mu na to:
- Psecies mofie, se cie kofam.
Ale on tfardo to mnie:
- Ale jak ty mofis. Ciepie srosumiec nie mosna! - mofi. - Ty fes ic to lasienki i sie mose wysmarkaj cy co.
No i poslam to lasienki, fsielam papilku i se wysmarkalam
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. i od tej pory mówie normalnie.

---------------------------------------------------------------

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania nieuważny ekspedient zamienił zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
"Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami - ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania.
Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzałem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować, nie zapomnij ich trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie, że będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała przy sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością,

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by było widać trochę futerka."
Pierwsza randka nie musi być koszmarem i porażką. Jeszcze nie wiesz, że są sposoby, o których nigdy nie pomyślałeś...
1) Kiedy nie wiemy, co powiedzieć, musimy pamiętać, że najlepszą obroną jest atak. Pytamy zatem:
- Na co tak milczysz, nic nie gadasz? powiedz-że coś, do cholery!
Gdy partner(ka) nadal milczy, dodajemy:
- Mowę Ci odjęło czy jak? Boże, co za nuda...
Płacisz za kawę (swoją) i wychodzisz. A co tam będziesz sobie po próżnicy język strzępił...

2) Może się zdarzyć, ze w odpowiedzi na Twój atak partner(ka) odpowiada elegancko:
- A co tu dużo gadać jak nie ma o czym ?
W ten sposób odparłszy atak, teraz Ciebie zmusza do obrony. Możesz więc ostro powiedzieć:
- Ciekawe, że z innymi gada mi sie dobrze, tylko z Tobą nie wychodzi ćwoku jeden!
Oczywiście partner(ka) nie pozostaje Ci dłużny(a) i zawiązuje się żywa rozmowa... Pamiętaj, że nic nie ożywia lepiej konwersacji towarzyskiej jak w porę i celnie wymierzony policzek. Jest o czym mówić później jeszcze długo! Niektóre poradniki psychologiczne zalecają nawet już na wstępie spotkania strzelić partnera(ke) w ucho - ale ta metoda jest naprawdę polecana tym najbardziej nieśmiałym.

3) Innym sposobem na przerwanie nieznośnego milczenia jest na przykład pytanie :
- E, ty, ile jest pięćset czterdzieści siedem razy osiemset dwadzieścia trzy?
Gdy partner(ka) zastanawia się lub liczy, Ty szybko rzucasz wynik (bo wcześniej wyliczyłeś sobie):
- Czterysta pięćdziesiąt tysięcy sto osiemdziesiąt jeden! A widzisz, jołopie...
I dalej sytuacja rozwija się według wariantu 1 lub 2

Pamiętaj człowieku, że inteligentna rozmowa to więcej niż połowa towarzyskiego sukcesu !!!

[ Dodano: Czw 29 Wrz 2005 0:46 ]
- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz jezdem?

-Co się pan tak pchasz na chama?!
-A bo to człowiek wie, na kogo się pcha...

Gość zamówił żurek, bigos i dwie bułki.
- Panie starszy - krzyczy do kelnera - przecież te bułki są mokre!
- Co ja na to poradzę, gdy człowiek w jednej ręce niesie talerz z zupą, w drugiej z bigosem, a bułki pod pachami, to ma prawo się spocić!

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Mąż do żony:
- "Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!"
- "Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól"."

Wchodzi facet do sklepu i mówi:
- Poproszę bbllllbbbll ziemniaków.
- Czego dwa kilo?

Spotykają się dwa bąki w pupie:
1: Musimy się pożegnać, jutro wyjeżdżam...
2: No to cześc!...
Następnego dnia wieczorem znowu się spotykają w tej samej pupie.
2: No i co?... Miałeś wyjechać...
1: Tak, ale nie zdążyłem na tego stolca o trzynastej...
Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
- Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:
- Masz tu swoja setkę i spadaj stąd, bo nam, cholera Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!

--------------------------------------

W pewnym mieście zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego.
(Teraz mówi komentator na tych zawodach.)
- Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pił napój narodowy Francji tj. wino butelkami.
I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski.
- Ale na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pił napój narodowy Polski tj. żytnią butelkami, No i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski.
- Ale na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski,
będzie pił napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak, zawodnik rosyjski będzie pil bimber prosto z wiadra.

--------------------------------

Diabeł założył się z Polakiem, Ruskiem i Niemcem, który lepiej wytresuje psa.
Po roku czasu przychodzi do Ruska. Rusek, chudziutki, z wystającymi żebrami, a pies spasiony, ze ledwo może się ruszać. Rusek wyciąga kiełbasę, daje psu, a ten zaczyna służyć.
Potem poszedł do Niemca. Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a pies jak beka, łapy ma prawie w poziomie. Niemiec daje mu kiełbasę - pies zaczyna tańczyć.
Wreszcie przyszedł diabeł do Polaka. Ten zapasiony, ledwie mieści się w fotelu, a psa prawie nie widać. Polak wyciąga kiełbasę, "pewnie też da psu" myśli diabeł, a on sam zaczyna zjadać. Na to pies odzywa się ludzkim głosem:
- Józek no nie bądź taki , Daj gryza....

Pozdrawiam
Kolega zwierza się Kowalskiemu:
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- No i co?
- No, będzie mi jej brakowało

--------------------------------

Spotyka się dwóch pijaków w knajpie. Wypili 2 literki. Zamawiając trzeci barman ich przeprosił, ale zamykają już knajpkę. Więc eden pyta się dugiego:
- Zenek, to co ropimy? Pszeciesz estem nietopity jeszcze...
- Mietek, chodź do mnie... Hyp!... Napijemy sie u mnie...
Więc udali się do Mietka. Mietek puka, drzwi się momentalnie otwierają, żona podaje mu kapcie, teściowa gazetę i nową flaszeczkę, obydwie podsówają gościom miękkie fotele i włączają televizor! Zenek otworzył szeroko oczy ze zdziwienia i pyta:
- Te Mietek, jak se to zrobiłeś??
- Widzisz drogi Zenku... Miałek kiedyś pudelka...
- I co z tego?
- A no widzisz... Przyszedłem kiedyś do domu zapity! Żona na mnie z mordą, teściowa na mnie z mordą... Więc wzięłem pudelka i ostrzygłem go do łysa...
- To dużo nie zmienia...
- Jak tam wolisz... Przyszedłem następnym razem do domu zapity! Żona na mnie z mordą, teściowa także... Więc wzięłem pudelka i obstrzygłem do łysa... Gdy trzeci raz do domu wróciłem pijany, żona na mnie z mordą, teściowa także, wzięłem pudelka i zarąbałem nożem kuchennym...
- I co z tego??
- Teściowa i żona jest po drugim strzyżeniu!!

Pozdrawiam
Zamknięto Niemca,Francuza i Polaka ( każdego osobno ) w szklanym pustym i hermetycznym pomieszczeniu - dano im po dwie metalowe kulki z łożyska - moją w ciągu miesiąca nauczyć się jakiejś sztuczki .......
Po miesiącu tesowany jest Niemiec - rzuca jedną kulkę w prawo drugą w lewo te odbijaję się od ścian i uderzają w siebie dokładnie w środku pomieszczenia . Sztuczka Francuza była podobna ale kulki po odbiciu się od ścian ustawiły się na środku pomieszczenia jedna na drugiej .Polak .....no cóż sztuczki nie pokazał jedną kulkę zgubił a drugą zepsuł.
Amerykanin i Kanadyjczyk siedzą przy jednym stoliku w restauracji .
Kanadyjczyk grzecznie spożywa rogalika i popija kawą, Amerykanin natomiast rozwalił się na krześle i żując gumę rozgląda się tępym wzrokiem dookoła. W pewnym momencie ocknął się z odrętwienia i pyta Kanadyjczyka:
- Ty, Kanadyjczyk, jak się u was je chleb? Zjadacie z niego wszystko?
- No a jak. A u was?
- My zjadamy tylko to ze środka. To, co zostaje, wrzucamy do kontenera, jak jest pełny zwozimy to wszystko do sprzedania. Później oni to mielą, robią rogaliki francuskie i wysyłają do Kanady .
- Aha..
Mija dłuższa chwila. Amerykanin zadaje następne pytanie:
- Kanadyjczyk, a jak u was jedzą jabłka? Tez nic nie zostaje?
- No coś ty. Wszystko zjadamy i nie jest to takie złe. A wy nie??
- Nieeeee.. my wyrzucamy ogryzki do kontenera. Jak jest pełny to wywozimy do sprzedania, później to wszystko mielą, przerabiają na marmoladę i wysyłają do Kanady.
-Ooo
Po dwóch dłuższych chwilach pytanie zadaje Kanadyjczyk:
- Amerykaniec, a co u was robią z kondomami jak już są niepotrzebne?
- No jak to co?? Wyrzucamy... A wy??
- My nie... zbieramy je do kontenera, jak już jest pełny wywozimy do sprzedania. Później przerabiają to wszystko na gumę do żucia i wysyłają do USA

--------------------------------------

Polak, Murzyn i Żyd złapali równocześnie złotą rybkę. Sprawa dziwna bo jak tu rozdzielić życzenia.
Rybka po długim namyśle zdecydowala, że każdemu przypadnie jedno życzenie do spełnienia.
Pyta się Murzyna:
- Co Ty byś chciał ? Murzyn odpowiada:
- Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki i stworzyli jedno wielkie państwo.
Rybka dalej pyta:
- Żydzie a co Ty byś chciał?
Żyd:
- No.....ja podobnie, żeby wszyscy Żydzi wrócili do nas.....
Rybka pyta Polaka:
- A co Ty byc chciał ?
Polak:
- Hmmmmmm......teraz to już nic!

Pozdrawiam
Był sobie Francuz, Niemiec, Anglika i Polak, stali nad przepaścią. Podchodzi do nich Diabeł i mówi do żabojada:
[D]-Skacz!
[Ż]-Nie skoczę
[D]- Skacz! teraz taka moda.

Żabojad skoczył

Podchodzi do Angola:
[D]-Skacz!
[A]-Nie skoczę
[D]-Taka teraz moda!!!
[A]- Nie skoczę
[D]-Dżentelmen skoczyłby...

Angol skoczył

Popdchodzi do niemiaszka:
[D]-skacz!
[N]-Nie skoczę
[D]-Taka teraz moda
[N]-Nie skoczę
[D]-Dżentelmen skoczyłby
[N]-Nie skoczę
[D]-To jest rozkaz!!

Niemiaszek skoczył

Podchodzi do Polaka

[D]-Skacz!
[P]-Nie skoczę
[D]-Taka teraz moda
[P]-Nie skoczę
[D]-Dżentelmen skoczyłby
[P]-Nie skoczę
[D]- To jest rozkaz!!!
[P]-Nie skoczę!
[D]-(machnął ręką)No to nie skacz...

I Polak skoczył.
Polak, Chinczyk, Niemiec i Rusek przechwalaja sie:
Rusek:my w kraju mamy taki helm, że by całą Europę zakrył
Chińczyk: a my tyle ryżu że cała planetę
Niemiec:A my taka flagę że cały wszechświat
A Polak:A my mamy takiego orła, że zjadłby ryż, nasrał do hełmu, a flagą by sobie tyłek podtarł.

------------------------------

Polak, Rusek i Niemiec widzą, że ktoś zabił matkę z dzieckiem, na to Rusek mówi:
- U nas za to dożywocie.
Na to Niemiec:
- U nas za to szubienica albo rozstrzelanie.
Na to Polak:
- A u nas zwolnienie z braku dowodów.

-------------------------------

Polak,Rusek i Niemec zostali zamknięci przez szatana w trójpiętrowym bloku. Polak na 3 piętrze, Niemec na drugim a Rusek na ostatnim. Zostali zamknięci w nim na 50 lat tyle że bez toalety. Polak z powodu potrzeby fizjologicznej wpadł na pomysł. Zrobił dziurę do NIemca i oddał potrzebę. Niemiec również zrobił to samo do Ruska. PO 50 latach szatan przychodzi do Polaka.
- No dobrze se poradziłeś. Wychodź
Przychodzi do Niemca i też wychodzi
Przychodzi do Ruska: Puk!Puk!
- Chwilkę tylko dopłynę!

---------------------------------

Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie.
Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł
Drugi Niemiec. Myślał że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł.
No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągnął gacie i wywalił wiewiórkę.
Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił.
Ruski:
No dobra powiem:
Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązke, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojego tyłka dziuplę to też wytrzymałem ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już nie wytrzymałem...

Pozdrawiam
Mały dinozaur pyta mamę:
- Czy ja kiedyś pójdę do nieba?
- Nie synku, do muzeum...
Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na
następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który
poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby
mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie
ma kalesonów.
- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym panu
spróbować. Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i
wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je
na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i
poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę
walnąć porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął
nadął się, postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu
nie było nic. Wtedy przypomniał sobie o kalesonach :
- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej. Zaczął zapinać
spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział : - I
faktycznie bardziej ciepło.
Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo.
- PPPPPPP - W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika - Tylna część ciała.
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik. To ja piszę elegancko: Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pośpiesznym Pociągiem, a Pan mi tu wulgaryzmy ? - Ja ? Ależ ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

[ Dodano: Nie 02 Paź, 2005 22:12 ]
Pewien myśliwy opowiada, jak będąc na polowaniu w Afryce
przeprawiał się wielka łodzią przez Nil.
-To straszne! - woła słuchająca go kobieta.-Przecież
mógł pan utonąć!
-Wykluczone, droga pani! Krokodyle nigdy by do tego nie
dopuściły!
Lodówka zrobila impreze. Nazapraszala samych znajomych. wszyscy bawia
sie niezle. Odkurzacz sie nawciagal, kaloryfer juz rozgrzany, kuchenka daje
ostro w palnik, pralka sie rozkreca, w lazience wiatrak dmucha suszarke,
impreza na calego.
Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod sciana
stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ejm Trabant, a co Ty taki smutny stoisz i sie nie bawisz? Masz tu
seteczke. Walnij sobie, to sie od razu rozruszasz.
A Trabant na to:
- Nie moge. Jestem samochodem...
http://shog.pl/znajdz_roznice/

W przedziale wagonu jedzie matka z dwoma urwisami, ciągle wybiegającymi na korytarz, aby obserwować krajobraz.
W pewnej chwili jeden z chłopców wraca do przedziału i pyta:
- Mamo, jaka stacja była ostatnio?
- Nie zauważyłam.
- To spytaj konduktora, bo Wacek na niej wysiadł!
Do przedziału w pociągu wpada zboczeniec i krzyczy:
-Zaraz wszystkich tutaj zgwałce ,oprócz tej staruszki.
na to staruszka wstaje i mówi z oburzeniem
-Jak wszystkich to wszystkich
Oto jak mały Franek wyjaśnia czym sąsakramenty:
- Sakramenty to jest siedem czynności, które powinniśmy mieć po śmierci
Ostatnia wieczerza- Jezus wpada na kwadrat a tam impreza (jedzą, piją) na całego i pyta się św. Piotra :
-Co jest? Co się tutaj dzieje? Skąd mileiścia na to pieniądze?
- Nie wiem . Podobno Judasz coś sprzedał..
Trzech sanitariuszy siedzi w barze przy piwku i się chwalą:
- Odkąd zainstalowaliśmy łącza satelitarne, czas naszego przyjazdu do rannego skrócił się o 10%! - mówi pierwszy.
- Nieźle - mówi drugi - odkąd my zainstalowaliśmy oprogramowanie śledzące natężenie ruchu ulicznego, czas dojazdu skrócił się o 20%!
- Całkiem nieźle - mówi trzeci - odkąd nasz kierowca zdał egzamin na prawo jazdy, czas dojazdu skrócił się o połowę!
Wpada facet do apteki i krzyczy:
Ludzie! przepuście mnie bez kolejki tam człowiek leży i czeka!
Przepuścili, podchodzi do okienka i:
- Dwie prezerwatywy proszę.

Pewne małżeństwo, ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze kartkę do żony:
'Stara, obudź mnie o piątej.'
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę:
'Stary wstawaj, już piąta...!'

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi że tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził że aż zwymiotował. W tym momencie tamten co czytał gazetę mówi do tego drugiego:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

--------------------------------------------------------------------------------
piosenka Baskret Boys w wydaniu chinskim
klip 1
klip 2


Moherowe berety Big Cyca: http://mp3.wp.pl/p/strefa...8415,hifi,1.mp3



telefon do RM:

Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie
polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrot od
anteny, zobaczymy cala prawde - Sat-an!
http://www.smieszne.pl/img/cartoons/nos.html
Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny:
- poprosze o pokej na jedna noc
- niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym
- moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i pomaszerowal do wskazanego pokoju
Ulozyl sie wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza, opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem.
Podrozny ubral sie i zszedl do recepcji:
- poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut
Wrocil do pokoju i mowi:
- panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc zalozony podsluch
- co pan! w hotelu?
- mozemy to latwo sprawdzic - panie kapitanie! poprosze 5 herbat pod 14
Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka obawa klada sie spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- co sie stalo z moimi wspollokatorami?
- rano zabrala ich milicja
- a mnie dlaczego nie zabrali?
- bo kapitanowi spodobal sie ten dowcip z herbata.

=============
Matematyk i Fizyk zgodzili sie na eksperyment psychologiczny. Matematyka posadzono na krzesle w wielkim pustym pokoju. Na drugim koncu tegoz pokoju na lozku polozyla sie piekna rozebrana kobieta. Psycholog objasnia:
- Musisz pozostac siedzac na krzesle. Co piec minut bede przesuwal krzeslo do polowy odleglosci, jaka dzieli je od lozka przed przesunieciem.
Matematyk patrzy na psychologa pelen dezaprobaty.
- Co? W ten spsosob nigdy krzeslo nie zostanie dosuniete do lozka!
Nastepnie wstal i wybiegl z pokoju. Psycholog zanotowal cos w swoim dzienniku i poprosil Fizyka. Wyjasnil to samo fizykowi a temu oczy sie zaswiecily i podniecil sie bardzo.
- Nie zdajesz sobie sprawy, ze jesli bede przesuwal krzeslo zgodnie z ta regula to nigdy nie dosune go do lozka? - zapytal Psycholog.
- Oczywiscie! - odpowiedzial fizyk. - Ale w ten sposob krzeslo zostanie dosuniete dostatecznie blisko pod wzgledem praktycznym!

===========
(Autentyk ?) W autobusie MZK jedzie kobietka. Jest tlok, a ze ma ona katar wyjmuje biala chusteczke by sobie wytrzec nosek, niestety nie udalo jej sie to bo chusteczka wypadla jej z rak. Pech chcial ze spadla mniej wiecej na krocze faceta ktory spokojnie siedzac podziwial miasto przez szybe. Kobietka sie speszyla bo nie chce tak facetowi siegac miedzy nogi, a ten z kolei zauwazyl ze ludzie w autobusie tak jakos dziwnie na niego patrza i sie smiaja. Facet podarzyl swym wzrokiem za spojrzeniami pasarzerow iii... No tak... Zaczerwienil sie... Powoli rozpiol rozporek... wepchnal biala materie w spodnie... zapial rozporek i dalej podziwiac swiat za oknem.

=========
Idzie facet przez pustynie. Nagle widzi studnie. Krzyczy:
- Woda, woda!!!
Ze studni wychyla sie gosc i pyta:
- Gdzie??!?!?!

==============
Pewnego razu wezwano do komitetu znanego malarza i zaproponowano (!) mu namalowanie plakatu p.n. "Lenin na wakacjach". Pracowity artysta wzial sie od razu do pracy. Po kilku dniach wola odpowiednie osoby do swojej pracowni, odslania plotno, a na plotnie: polana w lesie, na polanie namiot, z namiotu wystaja dwie pary nog, jedna palcami do gory, druga palcami w dol. Wzburzony jegomosc krzyczy:
- Szto eto takoje, szto eto ?
- Co ? - zapytuje malarz.
- No, no, .... te nogi.
- Ktore ?, palcami w gore, czy palcami w dol ?
- No, ..... palcami w gore.
- Nadiezna Pawlowna Krupska - odpowiada malarz.
- A, a, a, .... te palcami w dol ?
- Dzierzynski.
- Jak to Dzierzynski ?!!! A gdzie Lenin !!??
- Lenin na wakacjach.

=============
Przychodzi zajaczek do lisicy.
- Lisico chcesz zarobic 100$ ?
- Chce.
- To daj mi calusa.
Lisica mysli "lisa nie ma w domu a 100$ piechota nie chodzi". Dala wiec zajacowi calusa.
A zajac:
- Chcesz zarobic jeszcze 100$ ?
- Chce.
- To sie rozbierz.
Lisica sie rozebrala. A zajac:
- A jeszcze 100$ to chcesz?
- Chce.
- No to chodz wykrecimy numerek!
No i wykrecili taki numer ze az zajac sie spocil. Gdy skonczyli zajac sie ubral i poszedl do domu. Po jakims czasie do domu lisicy wpada jej maz i pyta:
- Byl zajac?
- No bybybybyl - mowi lisica przerazona.
- A oddal 300$ ??

[ Ravenloff: Usunięto jeden kawał, ze względu zawierania nieodpowiednich treści: Czw 22 Gru, 2005 14:12 ]
Wielu duszpasterzom jak i wiernym świeckim nie podoba się komercjalizacja Bożego Narodzenia. Ktoś z internautów dał temu wyraz w dwujęzycznej rymowance:

Wesolych Xmas

When snow pada na trotuar
And the children happy are,
When ślizgawka on the street,
And we all a grzaniec need,
Then you know, to wydarzenie:
It is coming Boże Narodzenie.

All parkingi są zajęte,
People jeżdżą jak najęte,
Tesco, Auchan, Hypernova,
Gorączka nearly zawałowa
Shopping choinkowe things
And the Christmasrings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, enjoy ten czas,
Wesołych świąt, wesołych świąt,
Merry Christmas, pozdrawiam Was...

Mother in the kitchen bakes
Sernik, piernik i z polewą keks
Daddy zaś w living pokoju
Choinkę wielką ustroił
He is hanging big balls szklane,
Wherever he only z drabiny dostanie...

Finally rodzinka liczna i cała
W living room'ie się zebrała
Now sings the happy family
"Oh, what a wonderful christmas tree"
And in the house każdy zajęty
Bo choinkowe roz-packing prezenty.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, enjoy ten czas,
Wesołych świąt, wesołych świąt,
Merry Christmas, pozdrawiam Was...

Mama ukrytą finds pod choinkę
Patelnię z teflonu i szminkę,
Papa gets socks and red krawatkę,
Children zabawki i shirts na dokładkę.
President speaks potem on TV,
Wszystko around in harmony,

Póki się mother do kitchen nie udała:
i gęsi świątecznej jak burns nie ujrzała.

And so comes brave straż pożarna,
Na wszystko ready i bardzo ofiarna
And they bring very, very long węże
I także drabiny jak mountains potężne.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, enjoy ten czas,
Wesołych świąt, wesołych świąt,
Merry Christmas, pozdrawiam Was...

"Heppi Kristmes end a werri heppi niu Jeer"!
Z pozdrowieniami Sinserlijors - vetter
aD. 2005
http://rotfl.pl/tekst-4393.html

[ Dodano: Pon 09 Sty, 2006 22:15 ]
Pewien bardzo stary Indianin potrzebował pożyczki w wysokości 500$. Udał się do lokalnego banku. Bankier wyciągnął formularz i zaczął zadawać pytania:
- Na co zamierza pan przeznaczyć pieniądze ?
- Na podróż do miasta żeby sprzedać, to co wykopałem z mojej ziemi.
- Jaki proponuje pan zastaw
- Nie wiem co to zastaw - odpowiedział Indianin
- To jest coś wartościowego, co pozwoli pokryć koszty pożyczki, gdyby pan jej nie był w stanie spłacić... Może ma pan jakieś pojazdy?
- Mam pickupa Chevy z 1949 r.
Bankier potrząsnął głową... - A może ma pan jakiś żywy inwentarz?
- Mam konia...
- Może być - powiedział bankier przyznał pożyczkę pod zastaw konia Kilka tygodni później starzec przyszedł ponownie do banku. Wyciągnął gruby zwitek banknotów, odliczył 500$ i naliczone przez bankiera odsetki...
- Tu są pieniądze, które pożyczyłem - powiedział wręczając je bankierowi
- A co zamierza pan zrobić z resztą pieniędzy? - spytał bankier
- Włożyć do kieszeni - odparł Indianin
- A może złożyłby je pan w depozycie w naszym banku?
- Nie wiem co to depozyt...
- Cóż, wpłaca pan pieniądze do naszego banku, my się o nie troszczymy, pilnujemy ich, a jak ich pan potrzebuje, to je pan wypłaca...
Stary Indianin pochylił się w stronę bankiera, spojrzał na niego podejrzliwie i spytał:
- A jaki pan proponuje zastaw?
Przybywszy na Dziki Zachód pastor kupuje sobie konia.
- Czy to łagodne zwierzę? - pyta.
Hodowca cmoka językiem:
- Można powiedzieć: pobożne! Na "Bogu niech będą dzięki" rusza galopem, a na "Amen" staje jak wryty.
Duchowny wskakuje na siodło, mówiąc:
- Bogu niech będą dzięki!
Koń rusza z kopyta przez prerię. Po pół godzinie jeździec dostrzega przed sobą szeroką rozpadlinę ziemną. Koń ani myśli zwolnić, a pastor zupełnie zapomniał, w jaki sposób można go zatrzymać. Ze ściśniętym ze strachu sercem zaczyna odmawiać "Ojcze nasz". Na końcowe "Amen" koń zatrzymuje się na skraju przepaści.
- Bogu niech będą dzięki - wzdycha pastor...
Do pośrednictwa pracy przychodzi pewien facet i pyta czy
-znajdzie się praca dla jego syna? Pracownik pyta:
- A co syn umie i jakie ma wykształcenie?
Ojciec powiada, że nic ... i bez wykształcenia.
-W takim razie pracownik proponuje, że ma dla niego pracę jako
pomocnik murarza - płatna 1500 zł za m-c. Ojciec myśli i mówi:
- A coś innego... bo za dużo by mu zostało na wódkę...
W takim razie pracownik proponuje:
- Pomocnik pomocnika murarza trochę cięższa praca ale... 800 zł
za m-c...
Ojciec myśli i mówi:
- Nie jeszcze za dużo.
Na to pośrednik wstaje ... nerwowo zamyka książki i podniesionym
głosem mówi:
- Proszę Pana, żeby zarabiać 500 zł to trzeba STUDIA skończyć!
Pijany mąż wrócił nocą późną do domu. Coś tam przekąsił i poszedł spać.
- Rosypałeś cukier w kuchni, chamie! - ryknęła rankiem żona.
- A skąd wiesz? Przecież wszystko dokładnie wytarłem...
- Podeszwy kapci masz słodkie!
Nad ranem budzi się dość mocno "wczorajszy" mężczyzna na ulicy.
Zawołał psa chuchnął mu prosto w pysk i mówi:
-Szukaj Azor, szukaj
Z pamietnika terrorysty:
Dzien 1.
Od miesiaca przygotowywalismy sie do ataku na Polske. Teraz
jestem razem z wieloma innymi, ktorzy sa gotowi oddac zycie za wiare na
miejscu. Na lotnisku co prawda zgubila sie czesc bagazy, ale duzo
zostalo. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami. Wynajelismy pokoj w
hotelu.

Dzien 2.
Razem z Al-Muzharedinem i Ol-Azeherem podlozylismy bombe w
samochodzie i poszlismy ogladac wiadomosci. Poniewaz nic nie mowili o
samochodzie-pulapce, poszlismy sprawdzic co sie stalo. Z samochodu
zniknely - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada
na kierownice oraz bomba. Pobili nas lysi panowie w spodniach z
paskami.

Dzien 3.
Dzisiaj odpoczywamy po porazce. Pobili nas lysi panowie.
Maja nam przyslac dodatkowy sprzet z naszego kraju. Wieczorem poslalismy
pieciu naszych z najtwardszymi lbami do baru, mieli zapic Polakow na smierc.
Wszyscy polegli w boju, pomodlilismy sie za nich. Pobili nas lysi
panowie.

Dzien 4.
Poniewaz ukradli nam telewizor z hotelu, sluchamy radia. Chrzescijanski,
polski przywodca duchowy jest jeszcze gorszy niz nasz!
Nienawidzi Zydow i Masonow, ktorzy chca zniszczyc polski Narod. Czyzby ktos nas
ubiegl? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie sie o nas, poki bedziemy w
tym kraju. Nie pobili nas lysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzien 5
Trwaja przygotowania do zburzenia palacu kultury. Mial przyjsc dzisiaj
sprzet, ale wszystko zgubilo sie na poczcie. Doszla tylko paczka z
instrukcjami, jak uzywac broni, ktora nie doszla. Ogladalismy M jak
Milosc, Al.-Ezhebar poplakal sie.

Dzien 6
Wyslalismy koperte z waglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszla.
Pobili nas lysi panowie.

Dzien 7
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Palac Kultury. Z braku ladunkow
wybuchowych, kupilismy lopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty.
Lopaty polamaly sie. Pobili nas lysi panowie.

Dzien 8
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjal sie samobojczej misji! Wbiegnie z
bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrocil po 6 godzinach. Najpierw
ukradli mu bombe, potem pobili go lysi panowie.

Dzien 9.
Wracamy do kraju. Polska sama swietnie sobie radzi bez naszych
zamachow
Najpiękniejszy jest język czeski

ogórek konserwowy : "styrylizowany uhorek"
Terminator : "Elektronicky mordulec" : - Nie ubiwajte me pane Terminatore!
odjazdy autobusów : "odchody autobusow"
mam pomysł : "mam napad"
miejsce stałego zamieszkania : "trvale bydlisko"
stonka ziemniaczana : "mandolinka bramborova"
plaster na odciski : "naplast na kure oko"
wiewiórka : "drevni kocur"
chwilowo nieobecny : "momentalnie ne przitomni"
"Gwiezdne wojny" z czeskim dubingiem : Lord Vader do Luke'a Skywalkera "Luk! jo sem twoj tatienek!"
hod dog : "parek v rohliku"
płyta CD : "cedeczko"
teatr narodowy : "narodove divadlo"
drodzy widzowie : "wazeni divacy"
zepsuty : "poruhany"
koparka : "ripadlo"
"Zaczarowany flet" : "Zahlastana fifulka"
"Być albo nie być - oto jest pytanie" : "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
komentarz meczu hokeja : "... z levicku na pravicku, pristavka i ...sito"
w liście do Koryntian - Hymn o miłości: "Miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" : "Laska se ne wpina i ne wydyma sa"
gwiazdozbiór : "hvezdokupa"
niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników : "Popil, Poruhal a Smutny"
Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, iż padł koń,na którym jedziemy, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść. Jednakże w biznesie znane są również inne strategie. Między innymi:

1. Kupno mocniejszego bata.
2. Zmiana jeźdźca.
3. Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na koniu."
4. Zwołanie komisji do zbadania konia.
5. Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
6. Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
7. Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć
do jazdy.
8. Szkolenie dla pracowników w celu podniesienia ich zdolności
jeździeckich.
9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
10. Zmiana norm, dzięki której koń nie zostanie uznany za martwego.
11.Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
12. Zebranie wielu martwych koni w celu zwiększenia szybkości.
13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
14.Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
15. Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy
mogą ujeżdżać tego konia taniej.
16. Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał
szybciej.
17. Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
19. Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną
egzogeniczną.
21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.
22. Awansowanie konia na stanowisko kierownicze.
23. zwolnienie konia z pracy, moze zrozumie,że tu się pracuje a nie wypoczywa
Zięć (jak to w życiu bywa)nie za bardzo lubił się ze swoją teściową, a niestety był zmuszony mieszkać z nią pod jednym dachem.Któregoś dnia tesciowa mówi do zięcia:Synku nalałam Ci pysznej zupki, stoi na stole. zjedz sobie, a ja ide do sklepu. Zięć chociaż był głodny zwietrzył podstęp i stwierdził,ze teściowa pewnie chce go otruć i postanowił najpierw dac troche zupki jej ukochanemu pudlowi. Piesek pochliptał pochliptał, jęknął dwa razy i przewrócił się sztywny na podłogę. Gdy tylko teściowa wróciła ze sklepu wściekły zięć wyrzucił ja z 8 piętra. W tym momencie z ziemi podnosi sie pudel i z gestem zwycięstwa krzyczy:"yes, yes yes"!!!
Rozmawia marynarz z piratem:
- Ta proteza zamiast nogi - urwało w czasie abordażu?
- Nie, to jeszcze jak służyłem pod admirałem Wellingtonem, hiszpańska kula armatnia mi urwała.
- A ten hak zamiast dłoni?
- A, to już jak byłem piratem, szablą mi usiekli.
- A ta opaska na prawym oku? Kula czy szpada?
- A nie, to mewa mi nasrała.
- I co, wypaliło?
- Nie, ale dopiero od dwóch dni miałem hak zamiast dłoni.
Miejsce akcji - mała mieścina na Kujawach. Podróże kształcą. A już na pewno wzbogacają o nowe doświadczenia i wrażenia. Ale do rzeczy... Suszyło mnie. Pociąg do domu dopiero za godzinę, więc wypadałoby ugasić pragnienie. W pobliskim sklepiku tylko jeden klient - obcokrajowiec i jedna ekspedientka - bez wątpienia tutejsza (ostry makijaż i gumofilce mówią same za siebie). Zagraniczny gość chyba zwietrzył okazję na poszerzenie horyzontów kulturowych, bo z otwartą buzią ogląda wszystkie półki, również te z artykułami luksusowymi (takimi, jak bombonierki czekoladopodobne, oryginalne szampony L’oral itp.). W pewnym momencie, wskazując na pudełko z czekoladowymi jajkami wielkanocnymi, zadaje jedno pytanie:
- Excuse me, what’s that?
I tu obalony został stereotyp, jakoby większość Polaków znała tylko dwa języki - polski w mowie i polski w piśmie. Ekspedientka (ku mojemu zaskoczeniu) popisała się znajomością co najmniej dwóch i pół:
- Dis is ten, no... czoklyt dżadża.
I pociąg jakby szybciej przyjechał...

[ Dodano: Pon 22 Maj, 2006 15:24 ]
16 pytań ludzkości
1. Dlaczego słońce przyciemnia ludziom skórę, a rozjaśnia włosy?
2. Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
3. Dlaczego w gazetach nigdy nie było tytułu "wróżka wygrała w Totka"?
4. Dlaczego żeby skończyć prace w Windows trzeba nacisnąć na "start"?
5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
6. Dlaczego człowiek, który inwestuje nasze pieniądze nazywa się niszczyciel [broker]?
7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
8. Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch cholernych komarów?
9. Po co jest sterylizowana igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
10. Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
11. Skoro do teflonu nic sie nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
12. Dlaczego kamikadze nakładali kaski ochronne na głowy?
13. Jaki jest synonim słowa "synonim"?
14. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
15. Dlaczego w lodówce jest światło, a w zamrażalniku nie?
16. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, wiec dlaczego gdy wychodzi spod prysznica, jest zakryty ręcznikiem?
-Na ziemi leży piryt, ale turysta nie wie,że to piryt i mówi:Złoto ! Będziemy bogaci. Złoto !
-Podchodzi drugi turysta:Ha ! Ha ! To piryt - "złoto głupców".
**********
Prezydent Kaczyński wizytuje szkołę.Dyrektor pomylił się i mówi:O prosimy,prosimy wasza królewska mość.

*********
Poseł na wczasach.
-No nareszcie odpocznę od tej polityki.
-Nagle widzi Putina i myśli:No nie! Znowu widzę polityka !
**********
Sejm obraduje.Posłowie się nudzą.W końcu jeden z nich woła:Mój pomysł nazwy dla ministerstwa edukacji narodowej jest taki.Nazwę MEN zamienić na superMEN.
<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

(R) by bash.org.pl
Manewry rosyjsko-amerykańskie. Wieczorek zapoznawczy żołnierzy obydwu nacji.
James mówi do Igora:
- Igor zamieńmy się - za twojego kałasznikowa dam ci amerykańską gumę do żucia.
- James, ale jutro manewry, muszę mieć broń.
- Spoko, i tak będzie niezły burdel - weźmiesz jakiś patyk i będziesz robił "tatatatata" i nikt nie zauważy.
- No dobrze.
Na drugi dzień, manewry, Igor lata z patykiem po polu walki i roni "tatatatata!". Nagle ogląda się a za nim Wania, pilot myśliwca MIG - w nowych dżinsach, biegnie z rozłożonymi rękami i krzyczy "tu szóstka, uzbrajam rakiety i zniżam pułap!".
OGłOSZENIA:
* poznam niskiego pana na wysokim stanowisku.
* " Wdowiec bez nałogów pozna kobiete, która dokończy mu sweter na drutach"
* " Zamienie teściową na psa. Może byc wściekły"
* "wszelkie naprawy Fiata 126p przeprowadze szybko, tanio, z gwarancja... Zaklad Zegarmistrzowski W. Kowak"

************************************************************************
CZEGO TO LUDZIE NIE WYMYŚLĄ:
Chory, bardziej chory?..... trup!
Słony, bardziej słony?...... sledz!
Biedny, bedzniejszy, dziad?....Nauczyciel!
Głupi, głupszy?..... żonaty