UmiĹscy
Na chemii:
Chemia, prof. O.
- Jak otwieramy kwas solny to czujemy co?
- ???
- Strach czujemy...
***
Matma, prof. K.:
- Kasia! Schowaj ten angielski!
- To nie angielski panie profesorze, to biologia.
- Nic nie szkodzi, to i tak język obcy.
***
Język polski, powtórka do matury:
Wnioski końcowe dotyczące 'Pieśni o Rolandzie':
- Ten Roland to był taki Robocop. Nie dość, że mózg mu się uszami wylewał, to umiera przez 10 rozdziałów i w międzyczasie walczy z Saracenem i biegnie w stronę wzgórza.
Czy aby dobrze zrozumiałam, że to teksty szkolne z życia wzięte mają być?
Mniej więcej ale nie tylko dowcipy też moga być
Autentyk.
-Damian, do tablicy, rób zadanie!
Cos tam kombinuje, ale kulawo mi idzie. Psorka stwierdziła:
-Damian, matematyka leży ci u stóp...
Spojrzał w dół i z autentycznym zdziwieniem powiedział: Gdzie?
Z zeszytów szkolnych:
- Grzech pierworodny otrzymujemy od Adam i Ewy. Wszystkie inne grzechy musimy popełnić sami.
- Co to są grzechy opuszczenia? - pyta siostra na religii. - To są grzechy, które zapomnieliśmy popełnić - odpowiada ośmioletni Bartek.
Autentyk... ze sprawdzianów sprzed kilku dni...
Jaką żywnosc zesłał Bóg Izraelitom na pustyni? (temat dotyczył wędrówki Mojżesza a Izraelitami przez pustynie)
odpowiedzi były różne, ale najczęsciej pojawiało się:
- chleb
- kasza
- mięso
- woda
- wino
dla niezorientowanyc.... Bóg zesłał manne (chleb) i przepiórki (mięso)
Z zeszytów szkolnych:
Uczynki miłosierne:
Grzebać żywych i umarłych, głodnych najeść, spragnionych napić, nagich nadziać. Umierających grzebać, zmarłych pocieszać, wędrownicznych do domu przyjąć
Kto moze chrzcić?
- 1. W przypadku urodzenia dziecka i wygladu jakby miało umrzeć, moze chrzcic każdy.
- 2. Chrzcić powinien ksiądz, a w nagłych wypadkach można wziąć kogoś z ulicy.
[ Dodano: Sro 24 Maj, 2006 19:53 ]
pytanie na sprawdzianie...
Co symbolizuje w czasie mszy chleb a co wino?
odp: chleb to milość a wino cierpienie...
inne pytanie ucznia kl. 3 z cylku pytań trudnych:
czy zakonnica, jak już nie pracuje w zawodzie, może wyjść za mąż?
Dyżurny szkoły przybiega do dyrektora z krzykiem:
- Panie dyrektorze, w naszej bibliotece są złodzieje!!!
- Taak? A co czytają? - pyta dyrektor.
taa posłuchajcie motywu> Mam chemie z panem mgr inż. co na nazwisko ma Królik... i kumpel sie walnał przy wpisie do indexu i napisal "krulik" gosc sie wściekł i poweidzial "...co to ma być...."?? A kumpel na to ze stoickim spokojem, no przecież Królik pisze sie przez "U" a nie "ó"? Gość oczy wytrzeszczył i pyta jak to... Kumpel no "Bunny" i zdał!!
[ Dodano: Sro 21 Cze, 2006 00:58 ]
Kiedyś na mszy świętej mówiłem kazanie do dzieci. Ewangelia mówiła o cudzie w Kanie Galilejskiej. Zapytałem dzieci, coby było, gdyby na weselichu wina zabrakło dziś, w naszych czasach. Pewiem malec odpowiada:
- no jak to co by było proszę księdza? Wtopa by była
Pierwszy wykład z japonistyki. Profesor do studentów w auli:
- Dzisiejszy wykład poświęcimy zagadnieniu, jak rozpoznać, gdzie jest góra, a gdzie dół podręcznika.
[ Dodano: Nie 17 Gru, 2006 14:21 ]
w wielką środę mielismy w szkole "jajeczko" nauczycieli. Moj kolega z pracy uprzedził koleżanki, że nie będzie żadnego mięska, bo dziś jest post, bo jest środa popielcowa.
kolejny autentyk z grunu mojego gimnazjum (tym razem kartkówka z klasy II)
Proszę o nie poprawianie błędów, zachowałam pisownie oryginalną
Autentyczne słowa z LO w Rumi...
Germanistka:
„Wiesz co to znaczy turlaj dropsa? Ja nie wiem z jakiej Wy planety jesteście..."
"Lody orzeźwiają. Rześkim się takim człowiek robi"
"W Indii nie ma takich bananów, które można prostować i rodzynków, które można obkręcać"
"Ponieważ wiem, że z ryb najbardziej lubicie ciasta"
"Ignorancja pewnych osób dochodzi do apogeum"
G.: „Czemu do mnie K., a do Niego Robert?"
Alina: "Bo On jest taki przyjemny chłopiec"
"Język polski se wyrzuć na śmietnik"
"B. rozwala wszystko, czego dotknie"
Polonistka:
"Piszesz to jakbyś używał do tego styl, że tak powiem, hydrauliczny"
"Ja wiem, że Ty wiesz, ale Joasia się zgłosiła. Muszę ją wykorzystać"
"Puszczam w obieg sztukę"
Oskar: "W sonecie do trupa podmiot liryczny zwraca się do trupa, chociaż wszyscy dobrze wiemy, że jest to niemożliwe"
Jurek: -"Wiemy, że Filon miał kij, trzymał kija. Ten kij może symbolizować miłość"
-"Bardzo dobrze, dostateczny"
Adi: "To nie byłoby przyjemne jakby ktoś decydował za mnie, z kim mam kopulować"
„Oskar cały czas gadasz z Magdą. Musisz się z Nią rozwieść"
„Chopin to był czubek, ale miał klasę"
„Najlepiej nagrać się na kasetę i puścić się parę razy"
"Adi. Ale żeś to szybko pociągnął"
Aga M.: "Ta pani N.[matma ] chyba czaruje te zadania"
"Jesteście jak folwark zwierzęcy"
"Obraz więcej znaczy niż znaczy"
"Adi, co tak siedzisz? Oddaj pracę i wyciągnij jądro"
"Kinga, Krzysiek, Magda - postawcie sobie wszyscy ptaszki!"
"Na próbnym egzaminie maturalnym sprawdzicie możliwość swoich czterech liter"
"Makbet miał żonę Makbetową, która roztrzaskała ich dziecko o skały"
"Krew to sobie na przerwie oddawajcie, ale nie na języku polskim"
"Paulina ma pomysł na sex"
"Proszę przelecieć się od początku do końca"
"Wejdźcie do fajki sobie w wyobraźni"
do chłopaka, który rysował w zeszycie: "Oskar, ja widzę, że Twoje notatki się skomplikowały pod wpływem emocji"
"Narcyz to był myśliwiec"
"Zeus rzuca piorunem jak się wnerwi - to jest bardzo moralizujące"
"Wasze sprawdziany to koszmar w trampkach"
"Siedzicie tutaj w tych ławkach, zero popędu"
"Czy ja wyglądam na rozpasaną seksualnie kobietę?"
"-Ma Pani jeszcze papier?
-toaletowy"
"Proszę pomóc Adiemu, bo On ma trudności sam ze sobą"
"Ja się pytam czy B. jest na lekcji, a Ona mówiła, że Jej nie ma na lekcji"
"-Fajne buty ma ksiądz. Zamszowe?
-Nie, za swoje"
"Czy Kinga ma krowę?"
"Malarstwo renesansowe kojarzy Wam się pewnie z malarstwem ikeowym"
"może wreszcie Piotruś pobryka"
"Małgorzata pobiegaj po klasie"
"Nie wyrywaj Gosi chleba"
'Pan Dyrektor W. wstawił nam plastikowe okna, a Wam się już wydaje, że jest upał"
"Nie wiem czemu ta pani na obrazku ma fizjonomię drwala"
"GL: Ja nie pisałam drugiej części.
Pani M.: to ja muszę znowu zejść po to na dół. Przeliczę Ci to na ilość kalorii i kupisz mi jedzenie"
"Macie błędne oczy jak Don Kichoty"
"Gracjana czytaj, nie opierniczaj się"
"Olka, Championie jeden"
"Dajcie to do przeczytania komuś, kto nie ma dysgrafii... Nie wiem - matce, ojcu, babce, ciotce"
"Już 10minut zmarnowałam. Przez 10minut to ja bym już zdążyła dwa razy Norwida przelecieć"
"...goni jeden głupek za wiatrem i wychodzi na to, że cała ludzka cywilizacja jest głupia a kretyn napisał Biblię."
Egzamin z biologii - ktoś wymyślił sobie, że na ustnej maturze (starej jeszcze) ma w konkretnym liceum być ktoś z UAM. Dziewczynie zostało ostatnie pytanie, ma wymienić i opisać rodzaje rozmnażania. Wszystko fajnie, opowiedziała, zapomniała do upragnionej pełnej oceny o pączkowaniu. Pan prof. stara sie pomóc, bo dziewczyna faktycznie obryta, tylko zaćmienie małe.
- No proszę pani, co by pani podała gościom w Tłusty Czwartek do kawy?
Odpowiedź momentalnie bez namysłu.
- Śledzia.
Na pytania odpowiada uczeń klasy III liceum.
1. Co to jest Biblia?
Jest to ksiażka opisująca życie Jezusa Chrystusa, który stworzył ludzi i ziemię.
2. Wyjaśnij pojęcie historia zbawienia.
Historia zbawienia jest to, nie będę się rozpisywać, powiem krótko, historia o zbawieniu.
3. Kiedy żył Mojżesz?
Mojżesz żył 1800 lat p.n.e.
4. Kim był Jozue?
Jozue był mężczyzną.
5. Co obiecał Bóg Mojżeszowi i jego ludowi?
Bóg obiecał im zbawienie itp.
6. Jakie jest najważniejsze wydarzenie Starego Testamentu?
Gdy już napisali te 46 ksiąg, to się wszyscy bardzo ucieszyli.
7. Kto jest najważniejszą postacią Starego Testamentu?
Najważniejszą postacią Starego Testamentu jest stary człowiek, ale jego imienia nie pamietam.
Moi gimnazjaliści na pytanie ile trwa post eucharystyczny? odpowiedzieli zgodnym chórem...
40 dni...
Sprawdzian z fizyki
* Bogurodzica śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.
* Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
* Kazimierz Wielki powiększył terytorium Polski 2,5 raza, a ludność aż trzykrotnie.
* Barbara była wiecznym nieszczęściem Bogumiła, ale on to lubił.
Z UWAG:
1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.
4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.
5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.
7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.
8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.
11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.
12. Zjada ściągi po klasówce.
13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".
14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".
15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.
16. Śpiewa na lekcji muzyki.
17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".
19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze.
20. Uczennica zjada kozy i chlipie.
21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.
22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.
23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.
24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.
25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.
26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.
27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.
28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.
29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.
30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.
31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.
32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.
33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"
34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.
36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.
37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.
38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.
39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.
40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.
41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.
42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu jedynkę.
43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.
44. Pisze wypracowania hieroglifami.
45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.
46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.
47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.
48. Molestuje koleżankę długopisem.
49. Narysował na ławce gołą babę.
50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".
55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.
59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.
60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.
62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.
63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.
64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać.
67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.
69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.
71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.
73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.
75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu
76. Zjada ściągi po klasówce.
77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.
79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.
80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst".
81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.
82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.
83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.
84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.
85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.
86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku.
87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
88. Karolina zjada suche osy z parapetu.
89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.
90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.
91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.
92. Misza straszy mnie ruską mafią.
93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.
94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.
96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.
97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.
98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę.
99. Marek szpanuje nowym telefonem.
100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!".