UmiĹscy
Kradzież penisa
W Gambi (2003r) w mieście Sarekunda zatłuczony został na śmierć człowiek oskarżony przez drugiego o kradzież penisa. Podobne przypadki zdarzają się i są związane z wierzeniem, że czarownik może zamienić czyjegoś penisa. W Gambii w 1997 rozwścieczony tłum zabił 7 osób o to oskarżonych.
Sklonować Jezusa
Członkowie The Second Coming Project (2004r) proponują sklonowanie Jezusa. Pobranie komórki krwi z całunu, umieszczenie jej w jajeczku dziewicy miało by doprowadzić do drugiego przyjścia Jezusa poprzez ponowne niepokalane poczęcie.
Działka w raju
W Tel Awiwie (2004r) zatrzymano 43-letniego rabina sprzedającego wiernym działki w raju.
Ten lekarz którego mi poleciłeś to cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!
- Tak? No sam nie myślałem, że jest taki dobry... A jak to zrobił?
- Powiedział jej, że wszystkie jej choroby to oznaka nadchodzącej starości...
Kradzież penisa
W Gambi (2003r) w mieście Sarekunda zatłuczony został na śmierć człowiek oskarżony przez drugiego o kradzież penisa. Podobne przypadki zdarzają się i są związane z wierzeniem, że czarownik może zamienić czyjegoś penisa. W Gambii w 1997 rozwścieczony tłum zabił 7 osób o to oskarżonych.
Sklonować Jezusa
Członkowie The Second Coming Project (2004r) proponują sklonowanie Jezusa. Pobranie komórki krwi z całunu, umieszczenie jej w jajeczku dziewicy miało by doprowadzić do drugiego przyjścia Jezusa poprzez ponowne niepokalane poczęcie.
Działka w raju
W Tel Awiwie (2004r) zatrzymano 43-letniego rabina sprzedającego wiernym działki w raju.
Kiedyś w jakimś polskim miasteczku (niestety nie pamietam gdzie, ale postaram się znaleźć), dwóch spryciarzy przebrało się za księży, chodzili po domach i sprzedawali miejsca w niebie. Ceny były różne, w zależności obok kogo miałoby to byc miejsce - najdroższe były podobno miejsca obok Maryi.
Idiotyzm, powiecie, kto się na to nabierze? - podobno owi goście zebrali mnóstwo kasy.....
najdroższe były podobno miejsca obok Maryi.
A nie wiesz przypadkiem ile kosztowała miejscówa obok Marii Magdaleny ???
1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot
niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który
nie wiedział,ze jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. ..było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane
jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół,
po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy
publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje
narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i
świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny,
dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie,wziął się
za Pana Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił
je zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak
przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano,
tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki
sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec
rodziny zdobyłby się na to?...
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś
pracuje dorywczo jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to
odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie
Kiedyś sąsiad opowiadał jak to jego szwagier wrócił którejś zimowej nocy do domu, w godzinach mocno nocnych tzw. lekkim kulemansem. Trochę hałasował i obudził żonę. Ta jednak nie miała jakichś większych pretensji o jego stan tylko porosiła żeby dołożył do pieca, bo zimno. No i jak prosiła tak zrobił. Rano się budzą - w domu przygruntowy przymrozek. Poszedł sprawdzić do piwnicy co jest grane.
I jego oczom ukazał się widok: rozsypany węgiel, łopata na ziemi... i pralka, w której były ze 2 szufle węgla... piec stał metr dalej…
Telefon nad ranem:
- Hello, Senor Humphrey? Mowi Ernesto zajmujący się pana letnim domem.
- A tak Ernesto. Co słychać? Czy cos się stało?
- Dzwonie, żeby zawiadomić pana o śmierci pańskiej papugi.
- Moja papuga nie żyje? Która? Czy nie ta, która wygrała w międzynarodowym konkursie?
- Tak proszę pana, właśnie ta papuga.
- To straszne, wydąłem na nią mnóstwo pieniędzy. Jak zdechła?
- Od jedzenia zepsutego mięsa senor.
- Zepsutego mięsa? Kto dal jej zepsute mięso?
- Nikt senor. Sama zjadła mięso zdechłego konia.
- Zdechłego konia? Jakiego konia?
- Pańskiego wyścigowego araba, zdechł od ciągnięcia wozu z woda.
- Czy ty zwariowałeś? Jakiego wozu z woda?
- Do gaszenia pożaru senor.
- Na Boga! Jakiego pożaru.
- Pańskiego domu senor. Zasłony zajęły się od świecy.
- Jakiej świecy? Dom ma elektryczność!
- Świecy pogrzebowej senor.
- Co za pogrzeb do diabla??!!.
- Pańskiej matki senor. Przyjechała bez zapowiedzi a ja, myśląc ze to złodziej walnąłem ja kijem golfowym Nike-Tiger Woods.
Przez moment cisza..
- Ernesto, jeżeli złamałeś ten kij to jesteś zwolniony.
Mamy nowego w robocie. Młody, trochę zagubiony, szwenda się, raz po raz coś pomoże, ale, że uczynny i dowcipny nawet, to go trzymamy i podkarmiamy nawet kawą.
Dziś szefowa musiała wybyć na spotkanie, ale zostawiła w biurze komórczaka. W pewnym momencie komórka dzwoni. Nowy był najbliżej aparatu, więc ktoś z korytarza powiedział, żeby odebrał i powiedział, że szefowej nie ma.
Nowy bez gadania zrobił, co mu kazali i nienaturalnie niskim tonem odezwał się w te słowa:
- Dzień dobry. Tu automat zgłoszeniowy pani Iwony. Niestety nie może ona teraz podejść do telefonu. Proszę, zostaw wiadomość.
Na taki obrót wydarzeń część biura już turlała się pod stołami, ale to nie koniec. Rozmówca najwyraźniej powiedział coś w rodzaju:
- Iwona oddzwoń do mnie.
A młody, zupełnie niezgaszony naszym rotflem, odrzekł:
- Dobrze, oddzwoni.
Na taki obrót wydarzeń część biura już turlała się pod stołami, ale to nie koniec. Rozmówca najwyraźniej powiedział coś w rodzaju:
- Iwona oddzwoń do mnie.
A młody, zupełnie niezgaszony naszym rotflem, odrzekł:
- Dobrze, oddzwoni.
Też się kulałem ze śmiechu jak to czytałem
W długi weekend byłem w jurze krakowsko-częstochowskiej, a konkretniej w Ogrodzieńcu. Pewnego dnia, przed pójściem na szlak, wstąpiliśmy do sklepu celem zakupienia jakichś czekolad, czy czegoś do picia. Uwagę znajomego przykuły stojące w lodówce, w niedużym wiadereczku śledzie, które były doskonałym dodatkiem do pewnego rodzaju napoju wyskokowego.
Postanowił spytać całkiem ładną panią ekspedientkę, w jakiej zalewie są te śledzie. Niestety nie sprecyzował pytania i spytał po prostu:
- Przepraszam, w czym są te śledzie?
Pani ekspedientka odparła mu na to, z przeuroczym uśmiechem, zadowolona z tego, że znała odpowiedź:
- W wiaderku.
Zapis rozmowy nagranej na frekwencji morskiej alarmowej canal 106 pomiedzy hiszpanami a amerykanami w pazdzierniku, 16 X 1997 roku.
hiszpanie:
(w tle slychac trzaski)... Tu mowi a-853, prosimy zmiencie kurs o 15 stopni aby uniknac kolizji, idziecie wprost na nas, odleglosc 25 mil morskich.
amerykanie:
(trzaski w tle)... Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na połnoc, aby uniknac kolizji.
hiszpanie:
Negatywnie... Powtarzamy: zmiencie swoj kurs o 15 stopni na poludnie, aby uniknac zderzenia....
amerykanie
(slychac inny glos) Tmowi kapitan jednostki morskiej Stanow Zjednoczonych Ameryki. W dalszym ciagu sugerujemy, zmiencie swoj kurs o 15 stopni na połnoc, aby uniknac kolizji.
hiszpanie:
Nie mozemy podjecie takiej decyzji, gdyz nie uwazamy jej za sluszna ani mozliwa w tym momencie! Zmiencie swoj kurs o 15 stopni na poludnie inaczej dojdzie do kolizji...
amerykanie:
Tu mowi kapitan Richard James, ktory dowodzi lotniskowcem USS Lincoln, marynarki wojennej Stanow Zjednoczonych... drugiego co do wielkosci okretu floty amerykanskiej, jednoczesnie informuje, ze jestesmy eskortowani przez 4 okrety podwodne, 6 niszczycieli i 2 krazowniki, udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrow! Nie sugeruje, ja zadam, abyscie zmienili kurs o 15 stopni w przeciwnym razie bedziemy musieli podjac dzialania konieczne aby zagwarantowac bezpieczenstwo tak okretu, jak zjednoczonej sily tej koalicji. Wy nalezycie do panstwa sprzymierzonego, jestescie czlonkiem NATO i tej koalicji... Zadam stanowczo podporzadkowania i zmiany kursu...
hiszpanie:
Tu mowi Juan Manuel Salas Alcantara, jestesmy we dwoch, eskortuje nas nasz pies, mamy ze soba nasze jedzenie, dwa piwa i kanarka, ktory teraz spi... Mamy za soba poparcie radia la Coruna i kanalu 106 - alarmow morskich... Nie udajemy sie w zadne miejsce i mowimy do
was z ladu stalego, z latarni morskiej a-853, z wybrzeza Galicji. Nie mamy zadnej informacji, ktore miejsce zajmujemy w rankingu wsrod hiszpanskich latarni morskich... Mozecie przedsiewziac srodki na jakie tylko wam przyjdzie ochota, aby zapewnic bezpieczenstwo waszego okretu, ktory za chwile rozbije sie o skaly, dlatego raz jeszcze sugerujemy zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, aby uniknac kolizji, ok?
Polskie znaki drogowe:
http://moto.onet.pl/8449,galeria_media.html
MEGA LOL
Polskie znaki drogowe:
http://moto.onet.pl/8449,galeria_media.html
MEGA LOL
7 zdjęcie na bank jest "sprawką" jakigoś gorliwca, który obrócił o 180 stopni zakaz wjazdu